Обжарка кофе в домашних условиях

Процесс обжарки кофе сложен и обычно должен выполняться специалистами.

Но в настоящее время  обжарка кофе в домашних условиях привлекает все большее количество  любителей кофе. На специальных кофейных сайтах  любители кофе могут приобрести  сырые кофейные зерна  на свой вкус. Нежареные  кофейные зерна представляют собой  зерна зеленого цвета, могут быть и бледно-серого цвета с зеленым оттенком.

Обжарка кофе в домашних условиях — процесс хлопотный,  но истинные любители кофе делают это постоянно и  с большим удовольствием,  так как  находят в этом  положительные моменты.

 

Обжарка кофе в домашних условиях — преимущества

Во-первых, зеленый кофе по цене в два-три раза дешевле обжаренного.

Во-вторых, можно приобретать любимые сорта кофе у непосредственных  производителей, без посредников.

В- третьих,   создавать свои  методы и способы обжаривания,  регулируя время и температуру.

В-четвертых,  возникает  возможность для экспериментов и творчества   с зернами разных сортов  для создания   неповторимого   напитка с любимым вкусом.

 

Обжарка кофе в домашних условиях —  приспособления

Для  домашней обжарки кофейных зерен можно использовать жаровню.

Но более качественно обжариваются зерна в специальном  приспособлении, оно называется кофе-ростер.

Ростер может быть на горячем воздухе или барабанного типа.  Ростер гарантирует качественную обжарку кофе.

Процесс обжаривания  в ростере  в домашних условиях занимает  примерно 15 минут, плюс еще около 8 минут на остывание кофейных зерен.

В процессе обжарки из зерен испаряется влага, поэтому вес зерен после обжаривания будет  примерно на 17% меньше,  120 грамм необжаренных зерен после обжарки дают выход 100 грамм обжаренных.

В процессе обжаривания зерен в ростере   образуется шелуха, так как зеленые зерна покрыты тонкой оболочкой, при обжаривании она отделяется.

В ростере шелуха собирается в  отсек, время от времени отсек нужно очищать от шелухи и выбрасывать ее. Ростер позволяет  добиться равномерной обжарки  кофейных зерен  как внутри, так и снаружи.

Обжаривать кофе самому  дома  или покупать уже обжаренные зерна выбирать вам!

Материал из сборника «Магия кофе»

Кофе: почему он вреден для женщин

Согласно свежим данным Управления по контролю качества продуктов питания и медикаментов (США), 90% населения Земли с той или иной периодичностью пьют кофе. В самих Штатах 80% взрослых людей ежедневно наслаждаются этим напитком и другими кофеиносодержащими продуктами.

Влияние кофе на человеческий организм всесторонне изучается десятилетиями. Недавние исследования показали, что любимая чашечка Starbucks уж очень дорого обходится женщинам — особенно тем, которые выпивают ее каждое утро.

ПМС и киста

Исследование Университета Дьюка (Дарем, США) показало, что кофеин расширяет кровеносные сосуды, от чего у женщин набухают молочные железы и возникают сопутствующие этому явлению болезненные ощущения. Такое состояние дамы переживают во время ПМС. Если слишком увлекаться кофе, неприятные симптомы будут появляться гораздо чаще, чем раз в месяц.

И наоборот, боль и тяжесть в груди существенно уменьшаются, как только женщина отказывается от кофеина. Такую реакцию организма продемонстрировал 61% участниц эксперимента, проведенного в Орегонском университете. Кроме того, большие дозы кофе вызывают нарушения в синтезе гормонов, что приводит к появлению кист в яичниках и груди.

Как сообщает womenshealth.gov, любовь к кофеиносодержащим напиткам обостряет симптомы ПМС. Чувствительность и болезненность груди наблюдается уже за 1,5—2 недели до месячных. Чтобы не переживать такой сильный стресс каждый месяц и не ставить под угрозу свое здоровье, женщинам стоит отказаться от ударных доз кофе и шоколада (он тоже содержит кофеин).

«Плохой» холестерин

В Гарвардской школе здравоохранения сосредоточились на другой стороне употребления кофе. Сейчас очень популярны кофейные напитки со сливками, сиропом, большим количеством сахара. Одна чашка такого лакомства содержит 500 калорий, а это ¼ часть суточной нормы.

К тому же кофе содержит кафестол. Это вещество благоприятствует накоплению «плохого» холестерина. Исследования, касающиеся этой проблемы, проводились учеными Университета Южной Каролины. У испытуемых женщин, выпивающих в течение нескольких месяцев по чашке-другой кофейного напитка ежедневно, холестерин в крови вырос на 10%.

Этот фактор провоцирует такие серьезные заболевания, как стенокардия, инфаркт миокарда, атеросклероз и пр. Больше всего опасного ингредиента в крепких нефильтрованных напитках (кофе по-турецки и т. п.). Специалисты советуют пользоваться фильтрами, аналогичными тем, что применяются в кофемашинах. Они помогают очистить напиток от кафестола.

Остеопороз

Последний аргумент в пользу сокращения количества употребления кофеина касается возрастных изменений. После наступления менопаузы у женщин начинается вымывание из организма кальция. Это связано с падением выработки эстрогена. В результате многие дамы в возрасте страдают от остеопороза, который приводит к хрупкости костей и частым переломам.

Любимый многими кофе не только вымывает из организма значительную часть кальция, но препятствует усвоению того, что остался. Женщины, выпивающие за сутки более трех чашек этого напитка, рискуют столкнуться с очень болезненной и неприятной старостью.

https://umnaja.ru/

Тайна пришельца из прошлого. Часть пятая. Продолжение

Что мы знаем о джиннах?

Часть пятая

 

…Я сотворил джиннов и людей только для того, чтобы они поклонялись Мне

Коран, 51:56

 

 

— Запомни отрок, слово «джинн» основано от слова «ижтинаб» и означает «скрытный иль скрываться». Мы джинны, скрытые от глаз людей, и названы так, потому, что нас не видно.

     — Понятно, видимыми вы становитесь только тогда, когда сами этого пожелаете.

Гость осуждающе посмотрел на меня из-под густых бровей, но ничего не сказал.

— Мы созданы Аллахом и отличны от людей, но много общего имеем с человеком. Присущи нам добро и зло, дискриминация и сила, свобода выбора меж истиной и ложью, между хорошим и плохим.

— А созданы вы из чего? – не удержался я от вопроса, вспомнив взвившийся к крыше зловонный дым.

— Коль будешь так несдержан, юный отрок, я позабуду то, о чём желал сказать! Нет, не забуду, не смогу вмиг вспомнить. Так что молчи и внемли без вопросов! – Джинн поправил очки и негодующе покачал головой. — Согласно нашему учению, Аллах создал три вида здравомыслящих существ: из света — ангелов, людей из глины, и джиннов из палящего огня. И сотворил задолго до людей. Ещё могу поведать я о том, какие существуют виды джиннов. Желаешь знать или не стоит говорить?

В знак согласия я усердно закивал головой, держа рот «на замке».

— Запомни отрок, расскажи другим, что существует три различных вида джиннов. Один из них летает в небе. Второй, живёт и в змеях, и в собаках. А третий вид, так это те, кто склонен странствовать по свету. Кха-кха-кха! – сухо закашлял Хоттабыч и застучал себя кулаком по груди. Откашлявшись, джинн снял очки и вытер выступившие на глазах слёзы. Платком в этот раз послужил рукав кафтана.

— Любой из нас способен принять облик и дракона, и дикого осла, и множества других животных. Когда необходимо быть среди людей, мы примем облик человека. Так проще в заблуждение ввести вас всех!

— Позвольте мудрый и великий гость задать вопрос, что вертится на языке? Боюсь, что вы в своём рассказе забудете упомянуть о тех, с кем многие из нас знакомы. — Я склонил голову и приложил ладонь к груди, давая понять, что прошу у старика прощение.

— Ты, отрок, то ли глуп неимоверно, а то ли чувство страха потерял передо мной. Как можешь ты дерзить и прерывать меня, когда я обученьем твоим занят? Быть может, ты забыл, как страшен в гневе я?

— Да, конечно, я всё помню. Возможно вы, уважаемый Омар Хоттабыч и правы. Как же могу я позабыть о том, кто самый страшный, злой и гневный. Вот именно об этом и желаю вас спросить. Мне очень хочеться узнать, как можно больше обо всём, Омар Хоттабыч, что было есть и что ещё возможно будет. Ведь столько в вашей жизни замечательных страниц, что интересны многим из читателей моих.

Отвечая старику, я применил технику внешнего согласия, или «Наведения тумана». Техника прекрасно подходила к данной ситуации. Внешне я показал, что соглашаюсь с агрессивным гостем, который был явно сильнее меня физически, и не желал слушать мои доводы, несправедливо критиковал, язвил, грубил и провоцировал скандал. Я, как бы, становился на сторону джинна, во всём соглашаясь с ним, после чего поступал так, как считал нужным. И мне было прекрасно видно, что Хоттабычу кроме признания за ним права на собственное мнение, ничего и не нужно.

Хвалясь своей силой и могуществом, джинн в то же время, был не настолько умён, чтобы понять, как ловко я манипулирую им. После «наведения тумана», старик, успокоенный красивыми словами, замолк. Быть в согласии — одна из важнейших не только человеческих потребностей, но как оказалось, и качеств, присущих джиннам. Ещё бы, соглашаясь с гостем, я окунул его в атмосферу тепла, принятия его позиции, что стало для него неким подобием счастья. А это, скажу я вам — обезоруживает.    Джинн после моих слов весь обмяк, словно из его тела полностью исчезли мышцы. А может их у него и не было? Нужно будет и об этом спросить своего незваного гостя.   Глаза старичка вновь прослезились. Знать глубоко затронули его душу пафосные слова. Вот вам ещё один вопрос: «А как насчёт души у джиннов? Есть ли она у них?»

Ладно, хватит отступлений, пора переходить в атаку. Как говаривал мой славный старшина авиационной эскадрильи: «Бой — это единственное средство достижения победы в бою!» Это один из его незабываемых афоризмов. А в запасе у него было не менее десятка подобных изречений. Однако, вернёмся к нашим джиннам.

— Уважаемый и мужественный Омар Хоттабыч, я уверен, что читателям будет очень интересно узнать, можно ли ангелов и шайтанов относить к джиннам?

Старичок приподнял подбородок, повертел головой влево, вправо, прокашлялся и не совсем уверенно произнёс: — Пойми меня, столь любопытный отрок, по этому моменту разные суждения услышать можно. Одно из них гласит, что ангелы с шайтанами лишь только духи. Иное мнение твердит, они такие же, как мы. Ты должен знать, ни те и не другие, не могут совершать того, что лишь подвластно мне, что сделать только мне под силу! К тому же ангелы – все добродетели, а джинны – нет. Шайтаны – злы, как псы сторожевые, они слабы и все подвластны нам! Доволен ты,  моим ответом?

— Пожалуй, да. Но есть ещё вопросы те, что не дают покоя мне.

— Так задавай, коль жизнь моя так интересна и больше хочется узнать о ней.

— Скажите, будьте так любезны, мой сильный и могучий гость, а есть у джиннов тело?

— На этот счёт Макар отвечу так. Я, например, имею тело. Взгляни, насколько складно я сложён.

После этих слов Омар Хоттабыч снял чалму, отдал мне и сурово предупредил: – Держи отрок, смотри не потеряй! — затем легко оторвался от пола. Взлетев, он стал описывать в воздухе различные фигуры, словно был не джинн, а самолёт-истребитель, в кабине которого сидел лётчик-ас. Старик, то взвивался под крышу, делая «мёртвую петлю», то стремительно нёсся вниз. При этом он мастерски выполнял фигуру, которая называется «штопор». После этого со свистом носился через всю длину чердака, крутя вокруг своей оси «бочку». Что важно, он ни разу не зацепил опорные балки. Я пришёл в истинный восторг. Джинн, приземлившись рядом со мной, улыбался, словно эта работа для него являлась истинным наслаждением. Подвернув под себя ноги, старичок поправил очки, забрал чалму и нахлобучил её глубже на голову. Улыбаясь, пригладил бороду и поинтересовался: — Ну, что понравился полёт?

Я, всё ещё находясь под глубоким впечатлением, спросил: — Скажите, а голова у вас не закружилась?

— Ты юный отрок удивил меня. Она же не волчок, чтобы кружиться! Кха-кха-кха-кха! Ты сам имел возможность лицезреть, как гибок я и, что способен вытворять. А значит, коль умён – поймёшь, как, не имея тела, мог такие чудеса творить. Ответ тебе понятен, я надеюсь?

— О, да, конечно, мой могущественный гость! Я убедился не только в том, что у вас есть тело, но и в том, что джинны обладаю возможностями, которые не присущи нам, людям.

Отвечая гостю, я вспомнил сюжет из сказки «Кот в сапогах», где хитрый котище интересуется у владельца замка, способен ли тот превращаться в различных зверей. И когда, подтверждая это, людоед превращается в маленькую мышку, Кот тут же съедает её. Нет, нет, вы не о том подумали, мой уважаемый читатель! Замысла проглотить своего незваного гостя у меня вовсе не было. Я думал о том, как уменьшив габариты джинна, заманить его в одну из пустых бутылок. Уж очень хотелось избавить и себя, и человечество от злобного джинна. Именно поэтому и задал старику свой новый вопрос.

— Скажите, уважаемый гость, а обладают ли джинны способностью принимать различные формы?

— Не только принимать, но и мгновенно изменять. Могу я стать змеёй иль скорпионом, — джинн, ехидно улыбаясь, смотрел на меня, не пожелаю ли я в этом убедиться прямо сейчас.

— О, нет, не надо! Верю вам! – запротестовал я, опасаясь, как бы старичок и впрямь не превратился в змею или скорпиона.

— Мне интересно, стать могли бы маленькой пушистой пчёлкой, чтобы мёд с цветов душистых собирать и в домик свой носить? К примеру, в ту зелёную бутылку? – я указал рукой в сторону строя пустых запылённых бутылок разной формы и объёма.

— О! Нет! Ты глупость говоришь! Не создан я, чтоб целый день трудиться, летая средь цветов и собирая мёд.

Я понял, что замысел упрятать джинна в бутылку провалился. Нужно придумать что-то иное.

— Уж лучше стану лошадью или верблюдом? – сделал новое предложение старик.

Я представил, как передо мной, на пятой точке, сидит гривастая лошадь и постукивает передней ногой о пол. При этом издаёт громкое ржание, словно радуется, рождению на свет белый. Нет уж, увольте! Лошадка стучала копытом недолго. Картинка с парнокопытным в моём воображении сменилась на двугорбого верблюда. Он был старый и грязный, с клочьями шерсти висящей по крутым бокам. Огромная пасть с крупными зубами что-то старательно пережёвывала. Животное пристально смотрело на меня, словно размышляло, а не одарить ли этого мужика парой литров пенистой слюны…

Нет, это не вариант избавления человечества от злого старикана! Мои фантастические видения и размышления прервал джинн.

— Пожалуй, эти животины не по мне! И лошадь, и верблюд одну судьбу имеют – возить народ на спинах и горбах, таскать телеги, сани и тюки. Моё предназначенье – чтоб меня возили. Я повелитель — не слуга!

— Конечно, вы правы и спора нет! Коль повелитель вы, то вам дано повеливать. А как вы отнесётесь к предложенью повеливать пингвинами планеты всей, став старшим среди них? Представьте, вам подвластна Антарктида и те, кто проживают в ней. – Новая идея посетила меня. Она основывалась на том, что джинн, превратившись в пингвина, тут же отправиться к своим собратьям.

— А Антарктида — это та страна, где льды, снега и вечный холод? — нахмурив брови, поинтересовался старик. – Нет, это не по мне! Я родом с жарких мест и холод мне противен! Скажи, отрок, зачем так много ты вопросов задаёшь и все про то, что не о роде  джиннов, а только обо мне? – заподозрил подвох Омар Хоттабыч.

— Позвольте мне не согласиться с вами. Мои вопросы в равной степени касаются, как вас, так и всех прочих джиннов. Примеров много на Земле, в которых чувствуются силы то ли ваши, то ли вашей всей родни.

— О чём ты речь ведёшь юнец, не говоря о фактах? Зачем тумана напустил, мороча голову мою?

— Я речь веду о тех событиях, что получили у народа имя аномалий. Подозреваю, что всё это дело ваших рук. К примеру, полтергейст. Или те трюки, что показывает Копперфильд: исчезновение огромной Статуи Свободы, полёт через американский Гранд-Каньон, и возвращенье корабля пропавшего в Бермудском Треугольнике. Что можете ответить на мои вопросы?

Джинн лукаво улыбнулся и, поглаживая свою бороду, произнёс: — Ты прав юнец. Кха-кха-кха-кха. Никто среди людского рода не смог бы сделать это без поддержки джинна. А может быть двоих или же всей семьи.

— А что у вас джиннов даже семьи есть? – поразился я ответу гостя. – И если это так, то значит и детей имеет каждый? Как много их у вас Омар Хоттабыч?

Взмахнув правой рукой, Хоттабыч извлёк непонятно откуда старенькие чётки, которые стал медленно перебирать. При этом внимательно смотрел на круглые бусинки и шевелил губами, словно считал их.

— Вгляни отрок на эти чётки и правильный скажи ответ, как много бусинок нанизано на нить?

Прикинув длину нити и размер бусинок, я дал предположительный ответ: — Думаю, что бусинок на нити где-то двадцать или двадцать пять.

— Вот так и я ответ даю на твой вопрос, что семьи есть, как есть вот эти чётки. И дети также есть. А что касается меня, на каждом континенте у меня семья, а где-то даже две. Сейчас уж точно не припомню. Но ведаю, что больше их, чем пальцев на руке. Детей моих раскидано по странам всем, и даже больше, чем ты бусинок назвал. Мы джинны не ведём им счёт. Задача в том, чтобы родить их много, и перевесить злом добро.

Джинн ненадолго умолк, при этом вращая головой и вглядываясь в темноту чердака. Было понятно, что гость пытался что-то отыскать среди покрытых пылью вещей. Разыскивая что-то непонятное, старичок усиленно боролся с зевотой. Его явно утомила продолжительное общение со мной.

— Ты говорил, что род твой начат был от кофеинов. А кофеинам всем дано, желание ко сну убрать. Или ошибся я, или не понял, ведя с тобой ненужную пустую болтовню?

— Всё правильно вы говорите про род мой и те качества, что нам даны, — подтвердил я слова гостя, всё ещё не понимая, к чему он клонит.

 

— Мне не мешало б настроение поднять. А то на сон глубокий клонит. Быть может, у тебя есть где-то рядом кофеин? А может быть кальян? Так угостил бы гостя, — джинн потянулся, борясь со сном. Чётки прямо на моих глазах растворились в воздухе.

— Я рад вас угостить, мой гость ночной Хоттабыч, но в доме электричества давно уж нет. Всему виной гроза.

— Что это за дрова такие, которые ты электричеством назвал? И почему всему виной гроза? – старичок недоумённо развёл руки и приподнял плечи. – Промокло электричество твоё, и дать огня не может? Так собери для печки топливо на чердаке! – старичок вновь развёл руками в стороны, указывая на всё, что могло послужить топливом для печки. Затем ухватил этажерку, которая лежала рядом с нами, и в один миг превратил её в деревяшки для печи. Мне стало жаль старенькую этажерку, которая смогла бы послужить ещё не одному поколению. Но в памяти возник анекдот, от которого я заразительно рассмеялся. Джинн удивлённо смотрел на меня. Я продолжал неистово хохотать, от чего даже слёзы выступили на глазах. Тут старичок не выдержал и злобно воскликнул:

— Не надо мной ли вздумал ты глумиться и ржать, как будто ты не человек, а конь арабский из табуна султана Мохаммед Али?

— О, нет, великий и могущественный джинн! – произнёс я, вытирая пальцем слёзы на глазах. – Как вы могли так обо мне подумать? Я вспомнил актуальный анекдот, в котором речь идёт о кофе.

— Не ведаю, что есть такое анекдот, но то, что ты не надо мной смеёшься, уже смягчает кару для тебя, — объявил свой вердикт гость. – Но требую сейчас же объясненья тому, что насмешило так тебя.

— Анекдот, надеюсь, вам придётся по вкусу. Послушайте внимательно. Двое братков, или, по вашему, шайтанов,  на новеньком «Гелендвагене», это такой дорогущий автомобиль, стоят на обочине дороги и тормозят водителей. Тут проезжает мужичок на стареньком «Запорожце». Это самая дешёвая модель автомашины. Они его тормозят и говорят: — Давай нам всё, что у тебя есть, и «Запор» свой тут оставь! Мужик отвечает: — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. И достаёт из багажника волшебную лампу. Потёр её и оттуда джинн вылетел.

— О-о-о, отрок, не обо мне ли ты рассказ ведёшь? – прищурив правый глаз, спросил мой гость.

— Сей анекдот сложил не я. Поэтому сказать вам точно затрудняюсь. Послушайте рассказ мой до конца, а там уж думайте, о ком идёт повествованье.

Омар Хоттабыч, сложил руки на груди и молвил: — Я слушаю тебя. Ты можешь продолжать историю свою.

— Так вот. Потёр мужичок лампу и оттуда джинн вылетел. «Сделай нам три кофе», — говорит мужик джинну. У братков-шайтанов глаза округлились и заблестели, что ваши золотые дарики, и говорят мужичку: — Отдавай свою лампу, забирай наш суперовый  «Гелендваген», бери свои деньги и проваливай на все четыре стороны. Мужичок так и сделал. Сидят эти братки на дороге довольные. Потёрли лампу, оттуда вылетел джинн. Они ему и говорят: — Давай джинн, замути нам каждому по «Гелендвагену», коттеджи на Гавайях и жён моделей. А джинн им отвечает: — Не-е-е, мужики, я только кофе делаю.

Омар Хоттабыч недоумённо смотрел на меня такими же глазами, как у братков в анекдоте.

— И что смешного усмотрел ты в сим рассказе, юный отрок?

— Всего лишь только то, что джинны сами могут приготовить кофе. Зачем вам требовать, чтоб я его сварил?

— Ты глуп, безмозгл, и жизни не изведал! Да, ты ещё раз подтвердил, что с головой не дружишь! – разгневался старик. – Как я могу готовить кофе, коль повелитель я, а не слуга?

Джинн вскочил на ноги и заметался по чердаку. Споткнувшись о какую-то старую тряпку-игрушку, он, что есть силы, пнул её ногой. Жалобно пискнув, тряпка, описала дугу и отлетела под окошко к дальней стене. Сбросив всю злобу и негативную энергию на старую игрушку, гость успокоился. Вернувшись ко мне, он опустился на корточки и мягким голосом спросил: — А кофе ты и, правда, приготовить мне не можешь?

— О, нет, могущественный джин. Я говорил, что в доме нет энергии, сварить волшебнейший напиток. Да…

— Постой, отрок! Молчи! – прервал меня джинн. — Я понял, что изведать кофе мне мешает отсутствие огня? Так получи ж его!

Старик вырвал из бороды волосок и разорвал его. Тут же между нами вспыхнул небольшой костёр, который с каждой секундой разгорался всё сильнее. Опасаясь быть сгоревшим, я невольно стал отодвигаться подальше от огня.

— О, мой могущественный гость, вы не могли бы усмирить вот это пламя, иначе дом воспламенится от него.

— Конечно, это не проблема для меня! Как возгорелся, так он и потухнет.

Джинн щёлкнул пальцами, и пламя исчезло, словно никогда его и не было.

— Да, спора нет, могущественны вы! Я восхищён уменьем вашим творить такие чудеса, которых мне никто не в силах показать. Я покорён той ловкостью, с которой  сундуком играли, и как под крышей, словно самолёт летали! Как нежно  вы жонглировали мной, крутя над вашей головой! А эти ваши превращенья, которые подвластны только вам? Да, вы сильнейший среди джиннов всех, могущественнейший среди всех могучих!

 

Джинн таял на глазах от моих хвалебных слов. Закрыв глаза, он медленно раскачивался в такт моим похвалам. Ещё немного и он растечётся по полу, словно мороженое под лучами палящего солнца. Нет, это уже будет лишнее. Как его потом соскабливать с пола и прятать в бутылку? Я остановил своё красноречие, а гость продолжал пребывать в сладком трансе. Выйдя из транса, джинн открыл глаза и произнёс: — Как сладки твои речи, отрок, словно песня соловья. Готов все ночи напролёт я слушать это пенье. Ты почему умолк? Или спросить меня хотел?

 

— О, да, великий и могучий гость. Хотелось мне узнать, где проживают джинны?

 

После моих слов улыбка с лица гостя мгновенно исчезла, и её место заняла серая туча. Старик, заняв любимую позу, сел рядом и снял чалму. Усердно почесал затылок и снова водрузил арабский головной убор на свою плешивую голову. Ещё какое-то время джинн морщился, что-то жевал, а затем закрыл глава и резко опустил голову на грудь. Можно было подумать, что старик уснул. И это было бы так, если бы не тонкие щелочки век, сквозь которые были заметны бегающие влево-вправо зрачки. Но вот веки сомкнулись, зато открылся рот, и отвисла нижняя челюсть. Одновременно с этим чердачную тишину стал нарушать прерывистый храп.

«Чего это он? Решил прикинуться спящим? Неужели испугался моего вопроса? Но что ему вопрос о местах проживания? Не захотел бы отвечать – сочинил бы какую-нибудь ложь. Всё равно, то, что он мне рассказывает проверить совершенно невозможно. Странно. Очень странно».

Я в свою очередь тоже прикрыл глаза. Вся эта невероятная история меня довольно утомила. Да и выглядела она совершенно нереально. Фантастика, и только. Расскажи кому – не поверят!

Не знаю, как долго я так просидел, но когда открыл глаза, старик пристально смотрел на меня. От его взгляда мне даже неуютно стало.

 

— И как тебе спалось, бесстыжий отрок? Оставил одного меня, а сам во сне витаешь? Что снилось, рассказать не хочешь?

— Приснилось мне, что в гости пригласили вы меня. Но я понять не смог, где вы живёте? Обитель ваша не похожа на дворец султана. И обывательским жильём его не назовёшь. Вот и сижу в глубоком затруднении, пытаясь разгадать загадку сна.

 

На лицо старика вновь набежала серая туча. Хитрость не удалась, и уйти от моего вопроса не получилось. Состроив кислую мину, джинн склонил голову набок и, опустив глаза, негромко, почти шёпотом произнёс: — Мне не хотелось тайну раскрывать, но коль уж ты настойчив, то по секрету расскажу. Но слово дай, что будешь нем, как рыба и никому сей тайны не продашь, какие бы дары тебе не предлагали.

 

Я скорчил строгую рожицу, и крепко стиснув зубы, сжал губы. Для пущей убедительности жестами навесил на рот замок и повернул в нём ключ на несколько оборотов. Судя по выражению лица старика, данная «клятва» вполне его убедила в моём молчании.

— Ты должен знать, что мы живём по всей земле. Но лучшие места для нас — пустыни, кладбища и свалки нечистот. Нас часто можно встретить там, где можно принести огромный вред и массу разрушений. К таким местам всегда относят рынки. Вот почему Пророк (да будет мир ему), дал несколько советов всем ученикам своим: «Коль это вам возможно, не приходите никогда на рынок первым и уходите из него, чтобы не быть последним. Там поле битвы сатаны и там он знамя водрузил своё».

После раскрытия очередной тайны, джинн глубоко вздохнул. Упав на колени, он несколько раз, ударяясь лбом о пол, произнёс: — Нет бога, кроме аллаха, а Сулейман пророк его!

Помолившись, джинн сел напротив, сложив под себя ноги по-турецки. Окинув меня мутным взглядом, старик закрыл глаза и начал что-то мысленно шептать, шевеля губами. Не желая гневить джинна своими вопросами, я молчал и, откинув голову назад, упёрся затылком в балку. Гладкая поверхность дубовой балки приятно холодила кожу головы. Хорошо бы сейчас уснуть на несколько часов. Но масса вопросов о жизни джиннов и самого Хоттабыча, продолжали сверлить мой мозг. К примеру, о том, зачем джинны созданы Всевышним и почему раньше нас, людей? Каково их предназначенье? Предназначенье джиннов… А предназначение человека? Мысли прыгали в голове, словно кузнечики в стеклянной банке. Вопросы возникали ежесекундно, сменяясь новыми, всё более сложными. Ответы на них были скороспелыми и сумбурными.

«В чем смысл жизни джиннов? Да нет никакого смысла жизни у джиннов, ведь они духи. Тогда зачем они населяют нашу планету? А может быть, их вовсе не существует? Но ведь я же всю ночь нахожусь в обществе этого злобного старика. Или это, всего-навсего, мой дурной сон? Тогда почему так явственно ощущение боли в теле? А может быть, я уже перешёл грань земной жизни? Тогда где я? В параллельном мире? Или в мире ином? Тогда почему не было длинного светящегося туннеля?

А что я успел за свою земную жизнь? Каков был смысл моей жизни? Большинство людей никогда об этом не задумывается. Мужчина должен посадить дерево… Так я их столько посадил декаративных и плодовых, что хватит не на одну жизнь. И в астраханской степи, и за Уралом, на севере и в Украине. Зачем бежал, спешил куда-то? И сына родил и дом построил! Значит, пора подводить итог? И в чём же цель и смысл жизни человека?
Ракеты улетают в космос, поезда уходят по расписанию в очередной рейс, интернет объединяет миллиарды пользователей по всему миру. Стрелки часов бегут: когда-то было детство — взгляд полный надежд. Потом школа, знакомства, встречи, первая любовь… Училище, армия, снова училище… Отношения — семья, служба и немного досуга. Подобный образ жизни устраивает большинство людей. Около 90 процентов из них желают жить спокойной жизнью, подразумевая при этом хороший достаток, семью, карьеру. Хотят получать удовольствие, развлекаясь в свободное от работы время. И лишь некоторые задаются вопросом: «Зачем»?

А возможно смысл жизни заключается в понимании конечной цели существования человека, определение его места в природе?

Вспомнился мой закадычный друг Санчо, философ от рождения, однажды поведавший следующие тезисы: — Анализ философских школ и направлений позволяет выделить основные подходы к пониманию смысла жизни в истории философии:

1) нет никакого смысла, либо он не доступен человеческому познанию;

2) смысл жизни заключается в самой жизни;

3) смысл жизни в том, чтобы построить дом, посадить дерево, вырастить детей;

4) есть только земное счастье и надо стремиться получить его как можно больше, так как абсолютного смысла жизни нет;

5) смысл жизни заключен в религиозном понимании мира, как стремлении к посмертному существованию души.

— Эй, Макарко! Ты шо спишь?

Чей-то тихий шёпот вывел меня из состояния размышления. Я открыл глаза и повертел головой в поисках того, кто задал вопрос. Одновременно со мной и старичок расплющил веки и пристально уставился на меня.

— Я вовсе не сплю, а мысли гадаю… — протирая сонные глаза, оправдался старик.

— Почему я не сокол, почему не летаю? – завершил я за джинна строкой из старой песни.

— Мне чтоб летать быть птицей ни к чему. Ты сам мог лицезреть, как ловко я могу творить полёт, не ведая препятствий. Но если смысла нет взлетать, то и парить не надо! – подвёл итог Хоттабыч и вновь закрыл глаза.

— Вы слово «смысл» произнесли. Хотелось бы узнать про смысл жизни джиннов. Могу надеяться, что вы дадите мне ответ?

Старичок тяжело вздохнул и, открыв глаза, произнёс: — Что отрок даст тебе познание о смысле жизни всемогущих джиннов? Не уж то станешь ты богаче, иль век продлится твой, когда ответ на свой вопрос узнаешь? – старик хитро прищурил глаза, словно пытался разглядеть всю суть моего вопроса.

— Отвечу просто вам, мой дорогой Омар Хоттабыч. – Произнеся «дорогой» я ощутил, как поступил вопреки своим чувствам. Это определение никак не вязалось с нежданным ночным гостем. Зато сколько негативных антонимов я мог без раздумий выдать в данный момент в адрес надоевшего мне старика.

– Как помнить вы должны, пером владею я, рассказы, повести – они моя стихия. А потому желаю просветить читателей своих, в чём смысл жизни джиннов.

Счастливая улыбка озарила морщинистое лицо гостя. Открыв рот, чтобы изложить своё мнение по данному поводу, Хоттабыч неожиданно разразился продолжительным кашлем.

— Кха-кха-кха-кха!  Проклятый огненный сосуд отнял все силы и здоровье! – прокашлявшись, произнёс джинн. – Но твой ответ порадовал и дал надежду, что прославишь ты меня в своих твореньях! Читатель же сумеет передать и детям и родне, как я могуч, всесилен и живуч! Так что ты там спросил и что желал услышать?

— Хотелось мне узнать, в чём смысл жизни джиннов? – повторил я свой вопрос забывчивому старичку.

Обычно воспоминания о смысле прожитых лет заставляет каждого задуматься. А когда мозг начинает активно анализировать всю хранящуюся в глубинах памяти информацию, тут уж не до зловещих проклятий. Хоттабыч, лишь только услышал мой вопрос, моментально умолк. Голова медленно повернулась вправо-вверх (воспоминания?), брови изогнулись дугой, а глаза вслед за движением головы поползли???

— Я не ослышался, Макар ибн Алкаша? Всё так же чуток слух, чтобы не подвести меня? Ты пожелал узнать о подвигах моих? – медленно произнёс джинн, глядя на меня с улыбкой. Я понял, что буря миновала и нашему району и даже области «добрые дела» моего гостя больше не угрожают.

— Конечно, ведь моим родным, да и друзьям будет интересно услышать о том, что вы вписали в свою богатую историческую многовековую биографию.

После этих слов мой гость ещё больше расплылся в самой умилительной улыбке. Морщины на лице разгладились, тело джина размякло. Ловким движением он извлёк из рукава веер и стал обмахивать им потное лицо. В тот же момент по чердачному помещению стал распространяться сладкий запах сандала. В памяти возникли картинки из далёкого детства. Однокомнатная квартира в «хрущёвке». Скромная мебель, среди которой трюмо с высоким зеркалом. Перед зеркалом мальчишка держит в руках маленький флакончик духов, с наслаждением вдыхая сладкий аромат маминых духов. Аромат сандалового дерева. От погружения в приятные воспоминания я закрыл глаза… Хорошо… очень хорошо… Из погружения в детство меня вывел голос джинна.

— Так вот, отрок, запомни сам, родным и детям передай, — Хоттабыч выпрямил спину, приподнял подбородок и, поглаживая бороду, с гордостью продолжил. – И напиши в своих твореньях, в чём смысл моей жизни … — Хоттабыч на секунду умолк, подчёркивая последнии слова фразы «моей жизни».

– Не стану я вещать о прочих джиннах, чьи мелкие деяния с моими не сравнить. Речь поведу лишь только о себе. Меня прославить должен ты в своих повествованьях, и поклянись, что слово в слово передашь читателям своим! – старичок изобразил на лице гнев, но страшный кашель сорвал злобное выражение, словно маску.

Кашель был настолько неудержим, что голова гостя тряслась не менее минуты. За это время с лысого черепа старичка в очередной раз свалилась чалма, а очки отлетели в сторону. Слёзы текли из глаз тонкими ручейками. В этот раз платком гостю служила борода. Могучий и всесильный джинн выглядел беспомощным и жалким стариком.

Едва справившись с напастью, гость водрузил на своё место великоватую чалму и принялся разыскивать очки. Найдя их, Хоттабыч старательно протёр толстые стёкла-линзы и спрятал очки в карман кафтана. Прищуривая глаза, старичок наводил резкость, стараясь разглядеть меня, словно увидел впервые. Затем изъял из кармана увеличительный прибор и старательно укрепил дужки роговых очков за ушами.

— Так вот, о чём решил поспорить ты со мной? – гость уставился на меня, ожидая ответа.

— Нет, что вы, уважаемый Хоттабыч, как мог бы я с великим джинном спорить? Хотели вы поведать мне, чтобы читателям я передал о том, в чём смысл жизни вашей.

— О, да, ты прав! Я всё прекрасно помню, о чём мы речь вели. Конечно же, о том, в чём смысл жизни вижу я. Запомни сам и всем читателям скажи, что смысл жизни мой всегда был в том, чтоб зло творить!…

Если бы вы, мой уважаемый читатель, могли себе представить, что далее поведал незваный ночной гость, называемый себя джинном? И если вам интересно, сколько зла сотворил джинн за два тысячелетия своей жизни, и его злодеяния не пугают вас, приглашаю всех к дальнейшему чтению. Я расскажу вам о том, в чём есть смысл жизни старого, несносного и злобного старика Омара из рода Хоттабычей. И так, переходим к следующей главе.

Как же я был наивен! Всё это были только цветочки. Ягодки ждали меня впереди.

ТАЙНА ПРИШЕЛЬЦА ИЗ ПРОШЛОГО. ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА

Кто отказался от излишеств, тот избавился от лишений.

Иммануил Кант

   Звон дождевых капель о крышу прекратился. Юным барабанщикам надоело барабанить по старому шиферу, и они, словно по команде, одновременно угомонились. Вокруг царила приятная ночная тишина. Тучи разбежались по небу. Слабый свет луны пробился сквозь чердачное оконце и осветил небольшую площадку.

Старик сидел передо мной, тупо уставившись мне в грудь. Взгляд был мутный, словно гость окунулся в тысячелетнее прошлое, возможно даже в своё забытое детство. «Интересно, а у джиннов есть детство? И вообще, что это за существа такие и откуда? Надо расспросить дедушку подробно. Думаю и читателям будет интересно узнать о жизни пришельцев из…

Из откуда? Из параллельных миров? Из далёкого космоса? Или из глубоких земных недр, где бушует раскалённая лава? А может быть, они постоянно находятся где-то рядом с нами?»

Не успел я открыть рот, чтобы удовлетворить своё любопытство, как незваный гость сам обратился ко мне.

— Хотел бы я узнать, как нарекли тебя отец и мать, отрок. И кто ты будешь? С тобой я раньше не встречался? Не был ли ты, как я, на стройке водного канала?

— Меня зовут Макар, а фамилия Кофеин. Пенсионер я. Не знаю, о каком канале речь ведёте вы. Насколько мне известно, при моей жизни не было строительства каналов. Если только Северо-Крымский? Но уверяю вас, не строил я его.

— Миссионер ты говоришь? И в чём же миссия твоя на этом свете? Какой религии ты верить призываешь? – пристально глядя на меня, спросил джинн. — Нет бога, кроме Аллаха! Запомни сам и детям передай своим!

Чтобы не гневить старика я согласно закивал головой.

— Пенсионер – это такая категория людей, которая достигнув определённого возраста, уже не работает.

— Ты раб на плантациях, или пастух, что отары пасёт? Крестьянин, рыбак, ростовщик(4) или рыцарь? А может бродяга, что по свету ходит с сумой за спиной? О, нет, как неправ я! Ведь ты есть купец, у одних покупаешь, другим, сняв три шкуры с них, всё продаёшь?

Я молча смотрел на гостя, не желая его перебивать. Но старик и не ждал от меня ответа.

— А-а-а, отрок, я понял тебя, ты бездельник! А хочешь, возьму в услуженье к себе?

— Благодарю вас, уважаемый джинн, но годы мои уж не те, чтобы службу служить. Пенсионер — это человек, которому, после 60 прожитых лет, даётся право на заслуженный отдых.

— Заслуженный отдых в такие вот годы? Да ты издеваться решил надо мной? Взгляни на меня и скажи, сколько лет ты джинну даёшь, что сидит пред тобой? Коль верить словам твоим, юный паршивец, так я уж две тысячи лет, как на отдых ушёл? Кха-кха-кха… Кто в вашей стране сей придумал указ? А кто же работает денно и нощно? Копает и пашет, куёт и пасёт, ваяет и рубит, и службу несёт?

Удивлённый джинн снял чалму и, положив её на колени, почесал затылок. Затем закрыл глаза и впал в забытье. Но, тут же очнулся и спросил: — Так значит, именуют все тебя Макар кофейный?

— Нет, вовсе не кофейный, а Кофеин. Фамилия такая у меня.

— Я знаю кофе, крепкий есть такой напиток. А что это такое кофеин? Кальян (5) неведомый, настой, отвар? Я ошибаюсь? Это чай, наверное, зелёный, белый, чёрный? А может из душистого жасмина или других подножных трав?

— Кофеин – это такое вещество, которое содержится в кофе и чае. Оно поднимает настроение.  Но, позвольте мне узнать, как вас могу я величать, мой гость нежданный?

— Как ты уже успел понять, о, глупый муж, я джинн могучий, а не существо! И никакой я не спиртной напиток! Ох, насмешил меня ты, чужеземец! Сравнить меня с напитком, кха-кха-кха! – вместо смеха из утробы незваного пришельца раздался долгий кашель. – Кха-кха-кха! Тебе неведомо презренный, что всякий джинн уж от рождения волшебник? Да я — могущественный дух, и нет на свете волшебства, что было бы мне не по силам. Запомни навсегда и детям передай своим, что звать меня, Омар Юсуф ибн Хоттаб. Или, по-вашему, звучит, что я Омар Юсуф Хоттабыч. Лишь имя назови моё любому джинну, и ты увидишь, — хвастливо продолжал старичок, — как затрясётся он, и потеряет речь от страха. Знай,

что у войска моего есть семьдесят два племени! А в каждом племени, бойцов по семьдесят две тысячи! И каждый воин властвует над тысячей маридов!(6) А всяк марид имеет тысячу помощников! Помощник властвует над тысячей шайтанов(7) и все они покорны только мне! — вещал незваный гость.

— Приятно познакомиться, Омар Юсуф ибн Хоттабыч! Но, признаюсь вам, что где то я уже слышал подобные слова.

— Ну вот, а говоришь, неведом я тебе. Не веришь мне, презренный отрок!? — решил разгневаться старичок, отчего его нижняя губа затряслась. – Так знай, что не привык я, чтоб мои слова, всяк недостойный под сомненья брал! Запомни навсегда и детям передай своим, что нет сильней и злобнее меня на всех восьми ужасных направленьях света! Я лишь один могучий и прославленный для всех великий джинн! – задыхаясь, то ли от своего древнего возраста, то ли от болезни, прострочил, как пулемёт старик Омар.

— Так значит, вы и есть тот самый знаменитый и известный всей стране волшебник?  — решил я польстить старику.

— Конечно это я! Других таких на белом свете нет! – гордо произнёс дух-джинн  и, расправив старческие плечи, стал поглаживать свою длинную седую бороду, глядя на меня поверх очков. Затем опомнившись, что сидит с непокрытой головой, схватил чалму двумя руками и водрузил на лысый череп. При этом большая чалма стала медленно сползать на морщинистый лоб старика, пока не упёрлась в роговую оправу. Джинн ловко подбил её вверх и поправил очки.

— Я вспомнил вас, великий джинн! В детстве я читал замечательную книгу. Правда, там ваше имя звучало иначе — Гасан Абдурахман ибн Хоттабович?

Лишь только я произнёс это длинное имя, как лицо джинна просветлело и озарилось улыбкой.

— Так значит, книга есть в твоей стране, в которой пишут о судьбе Гасана? Он брат мой младший, сын брата моего отца. Расскажи, что ведомо тебе о нём. Что раньше ты молчал, как рыба?

— Прошу не обижаться на меня, прекрасный гость! Не знал я, что вы с Гасаном братья. В далёком детстве я читал книгу писателя Лазаря Ларина. Именно в ней я и узнал о невероятных приключениях вашего брата.

Я умолчал, что книгу не сумел прочесть до конца. Если кратко, то причина заключалась в том…  Ладно, время есть, поэтому расскажу подробно.

Итак, после окончания четвёртого класса я гостил у деда под Киевом. В классе меня считали самым читаемым учеником школьной библиотеки. Книги просто проглатывал, словно любимые горячие пирожки с капустой.

Как-то раз, на пригородном вокзале, на глаза мне попалась книга «Старик Хоттабыч». Прогуливаясь по перрону, мы с мамой ожидали электричку, чтобы отправить меня в село к дедушке с бабушкой. Красочная картинка на обложке и необычное имя героя привлекла моё внимание настолько, что я остановился у книжного киоска намертво. Ни шагу дальше я не ступил, пока мама, не купила понравившуюся новинку. Буквально к утру второго дня, я уже знал о половине приключений Вольки и Хоттабыча. После завтрака, устроившись под развесистой яблоней на скамеечке, я открыл книгу, чтобы продолжить своё участие в увлекательных приключениях необычного старика и бесшабашного ученика. За этим занятием  меня увидел сосед Микола, который был на пять лет старше. Подкатив к забору на чудесном самокате, он заинтересовался приключениями Вольки и предложил «махнуться на время, прям счас» моей книгой на его замечательный самокат. «Сделал сам, вот этими руками», — гордо произнёс Микола, показывая грязные от мазута ладони. – «Потом махнёмся назад», — уверовал меня сосед.

Самокат я увидел впервые и был покорён самодельным чудом. Без долгих раздумий и колебаний, тут же согласился временно махнуть «Старика Хоттабыча» на деревянный самокат, которому колёсами служили два подшипника. На второй день гонок по песчаным тропинкам подшипники засыпало песком, и самокат утратил свою способность к самокатанию. По этой причине он был заброшен в дальний угол старого дедушкиного сарая.

На третий день я, встретив на улице Миколу, рассказал о транспортном происшествии. Сосед только отмахнулся. «Погодь, счас нема колы. И я ещё не дочитал книжку!», — заявил он и тут же скрылся из поля зрения. На четвёртый день я узнал, что Микола уехал в Киев поступать в какое-то профтехучилище, чтобы учиться на токаря. Книгу он понятное дело мне не вернул.

«А как же самокат?», — спросите вы. А что самокат? Миколе в столице он был не нужен. А для внука самокат привёл в движение дед Денис. Промыл колёса-подшипники, смазал машинным маслом и строго настрого запретил заезжать в песок. «Гоняй только по утоптанным лесным тропинкам!» — погрозил мне жёлтым от домашнего табака пальцем. Вот поэтому я до сих пор и не ведаю, чем завершились приключения Вольки ибн Алёши и Гасана Абдуррахмана ибн Хоттаба.

Однако, я слегка отвлёкся. Пора вернуться к старшему брату Гасана, то есть к Омару Хоттабычу. Моё объяснение о книге слегка уменьшило гнев гостя, и он уже более спокойно поинтересовался: — Так значит, брат мой меньший славу здесь свою нашёл, когда вдруг книгу посвятил ему писатель? А обо мне там также речь идёт?

Не зная, насколько я прав, подсознательно, словно бодрая лошадка, я закивал своей головой вверх и вниз, чем приёл своего гостя в невероятное удовольствие.

— Но знай, по силе волшебства брат несравним со мной. Я, как ты видеть мог, могуч и ловок!

— Конечно, вы Омар ибн Хоттаб, могучий джинн и лучше всех волшебник! Надеюсь, именно вас имел в виду музыкант Александр Дольский, создавая своё творенье — песню о духах.

— И что же он вещает обо мне ваш Александр? И рода он чьего? Не уж то Македонских(8)? Напел бы мне куплетов пару. – Джинн пристально смотрел мне в глаза, словно пытался вытянуть из меня слова песни.

— К сожаленью нет гитары у меня. А без неё, я как Иван без Марьи, как Дон Кихот без Санчи Пансо, как гром без молнии и речка без воды, — я пытался отыскать повод, чтобы не воспроизводить песню, слова которой были забыты. Но суровый взгляд могучейшего среди всех могучих, заставил напрячь память. — Сейчас, одну минуту, дайте только вспомнить… — я стал спешно вспоминать слова оригинальной песни барда.

– Послушайте, пожалуйста, уважаемый Омар Юсуф ибн Хоттабыч, спою, как умею. – Прокашлявшись, я хриплым голосом запел, постукивая ладонями в такт песни по своим бёдрам:

«Мы духи… духи… духи…

Живем на свете вечно,

К земным страданьям глухи,

И потому беспечны…»

Слова первого куплета явно пришлись по душе джинну. Как и я, он также стал прихлопывать себя по бёдрам. Сидя напротив, старик закрыл глаза, а лицо его расплылось в улыбке. Я продолжил своё непрофессиональное исполнение, на ходу вспоминая слова припева.

«Вам бы пузо набить, вы животные.

Нам бы в небе парить, мы бесплотные.
У людей жизнь, какая? — Греховная.

А у духов, какая? – Духовная».

— Правильные слова, правильные… — мечтательно произнёс джинн, перебивая меня, но продолжая шлёпать себя по бёдрам. – Пой дальше, чего умолк? Али слова забыл, али мотив?

Я тут же продолжил:

«Мы духи… духи… духи…

Подвластны лишь стихии.

Не верьте, люди, слухам,

Что, дескать, мы — плохие…»

Закончив сольное пения, я внимательно смотрел на джинна, ожидая его оценки.

— О-о-о, как неправ ты, глупый отрок! Я джинн могучий, как забыть ты мог? И нет стихий, чтоб власть имели надо мной! Тебе желанно вновь увидеть, как мне подвластны молния и гром? Иль ты, юнец, не ведаешь, что я творил в морях и океанах! Едва ли в силах ты представить, то количество судов, что я, Омар, на дно отправил!

— Прошу прощения, мой уважаемый и несравненный джинн. Это всего лишь слова песни, которые написаны не мной. И из песни, хочу вам заметить, слова не выбросить.

Моё оправдание немного смягчило гнев гостя. Но в глаза бросилось, что это уже было совсем иное негодование, а не то, с которым я столкнулся до постановки защиты. Это был гнев больного и немощного старика, уставшего от столь долгой жизни. Чтобы отвлечь джинна от песенной тематики, необходимо было срочно менять направление беседы.

— Уважаемый Омар Юсуф Хоттабыч, меня давно мучает вопрос, который я желаю вам задать. Каким же образом вы оказались в старой керосиновой лампе?

Серое морщинистое лицо джинна мгновенно стало суровым. Стало понятно, что мой вопрос заставил гостя вернуться в прошлое, которое не являлось для него радостным. Старик погладил ладонью бороду и стал накручивать на палец седой волосок.

— История сия имеет давний век. Мой недруг Сулейман ибн Дауд(9) однажды приказал, чтоб принесли сосуда два: один был медный, а — другой из глины. В них заточили брата и меня. Моей темницей избран медный был сосуд, а брат мой, в глине был упрятан на века. Кха-кха-кха!  А Сулейман ибн Дауд приказ отдал, чтоб нас повергли в водные стихии.

Омар Юсуф ибн Хоттаб умолк и погрузился в воспоминания. Где витали его мысли, в каких столетиях и странах был он сейчас, мне не ведомо. Скрывать от читателей не стану, мне гораздо важнее было узнать, за какие грехи обоих джиннов подвергли такому необычному наказанию. Но подсознание удержало меня от неуместного вопроса. Я понял, что с джинном Омаром Юсуф ибн Хоттабычем лучше мирно общаться. Больше узнаю! Поэтому более мягким голосом я повторил интересующий меня вопрос:

— Но, как вы оказались в керосиновой лампе, если изначально вас запечатали в медный сосуд?

— О-о-о, это длинная история, о ней я много дней могу вещать. Ух, эти мерзкие строители канала! Им не понравилось, что я их постоянно звал на перекур, кха-кха-кха-кха! В отместку, тайно и коварно они упрятали меня в лампаду, что среди вас зовётся керосинкой. И вот неведомым путём я оказался тут средь темноты и хлама, в стране неслыханной и неизвестном султанате!

— Позвольте джинн немного уточнить? Так значит, вы принадлежите к числу тех, кто строил один из величайших каналов нашей планеты? А не могли бы вы назвать какой? Суэцкий или Панамский? Волго-Донской или Беломоро-Балтийский? И каким невероятным образом вы оказались на чердаке этого дома в темноте и без привычных для вас удобств и комфорта?

— Что ж я готов поведать свой рассказ, о том, что строил я… — гость на пару секунд умолк, а затем продолжил: — Нет, я не строил, а вредил! – Джинн хитро усмехнулся в свои седые усы и ласково пригладил длинную реденькую бороду. – Но прежде я хочу услышать, уж не ты ли, юный отрок, кха, кха, кха, извлёк меня на свет и дал свободы счастия испить! Хотел бы я узнать, как имя пращуров твоих. И кто ты будешь? И почему глазам моим неведомо лицо твоё? Что я с тобою раньше не встречался? Не строил ли ты Белый мор — кха-кха, — канал?

«Нет, джинн Омар, ваш род не от Хоттабычей идёт. Ваш род произошёл от попугаев, крикливых и пустых говорунов. Да сколько ж я могу рассказывать вам об одном и том?» — буря негодования стала закипать во мне. Однако, длилась она не более нескольких секунд. Чему здесь удивляться? Какова была бы моя память, проживи я две тысячи лет? Какой

же спрос со старика? Повторение – не только мать учения, но и памяти укрепление! – слегка подправил я популярную поговорку, чем и успокоил нервную систему. К слову, есть у меня сосед по лестничной площадке Яков Эдуардович, который ранее долгое время проживал в Одессе. Когда его упрекают в забывчивости, он очень любит повторять: «Ну, и шо с того, шо в мои семьдесят пять, уже памяти нет? Зато, какой склероз появился!»

Вот и у дедушки Омара, как у соседа Яши отменный склероз появился. Зато сколько энергии в теле этого старичка! Видели бы вы, как ловко он жонглировал деревянным сундуком. Да, что там сундуком? Как он меня крутил над своей эксклюзивной чалмой? Словно я не стокилограммовый пенсионер Макар, а международная космическая станция «МИР», вращающаяся вокруг матушки Земли. Вот вам и две тысячи лет! Так что не буду обижаться на старика Хоттабыча.

— Нет, уважаемый, я тогда ещё и не родился. Но, как следует из вашего вопроса, вы бывали на строительстве Беломорканала?

— Про Белый мор канал потом поговорим. Вначале разъясни, чей сын ты и, что значит Кофеин? Давно хотел спросить, да всё никак не соберусь. Твой род идёт из кофеинов? О кофе знаю, пробовал напиток сей. А кофеин? Кха-кха-кха-кха, звучит почти, как ванилин, хинин, Бенин и сарацин! Ещё созвучен апельсин и бедуин… — подняв глаза вверх, перечислял гость знакомые рифмующиеся слова.

— Я сын Аркадия и Антонины. Они родители мои, — улыбаясь джинну, как можно мягче произнёс я.

— Понятно мне, что ты Макар ибн Алкаша. А кофеин — то место где родился ты?

— Кофе, уважаемый Омар Хоттабыч, родом из Эфиопии. Мудрецы разных стран сходятся во мнении о том, что настоящей родиной кофе является именно Аравийская пустыня.

— Как понял я из твоего рассказа, что корни всей твоей родни близки и моему происхожденью! Так значит ты земляк, коль родом из пустыни?

Джинн на некоторое время задумался, сморщив свой старческий лоб. Покачивая головой, он размышлял, как дальше быть со мной. Как ни крути – хоть и не родня, но всё-таки земляк. Видимо, и отношение ко мне будет другое, мягче и не столь злобное. Но всё равно расслабляться не следует. Пусть даже поставленная защита оберегает меня. Кто знает этих джиннов, на что они способны?

— Итак, Макар ибн Алкаша, что я могу сказать тебе? – в прежней задумчивости произнёс нежданный гость и, сдвинув на затылок чалму, почесал морщинистый лоб. – Ах, старая башка моя, хотел узнать про кофеин!

— Кофеин, дорогой земляк Омар Хоттабыч — это твёрдое кристаллическое вещество бесцветное или белого цвета, без запаха. Кофеин содержится в кофечае и многих прохладительных напитках. А ещё его находят в растениях, таких как кофейное деревочайкакаокола.

— Да, да, прекрасно помню я. И кофе довелось мне пивать. Так, всё-таки скажи, зачем он нужен этот кофеин?

— Растения вырабатывают его для защиты от насекомых, которые поедают листья, стебли и зёрна. А также, для привлечения насекомых-опылителей. У животных и человека кофеин стимулирует центральную нервную систему, усиливает сердечную деятельность, ускоряет пульс. Кофеин стимулирует дыхание и сердечную деятельность при простудных заболеваниях.  Он повышает умственную и физическую работоспособность, устраняет сонливость.

— О-о-о! Ты так много говоришь, что голова болит. Так значит все вы, Кофеины, способны излечить недуг?

— Нет, качеством таким владеют только те, кто стал врачом, гипнотизёром, или психотерапевтом.

— А ты, Макар ибн Алкаш кем стать сумел и чем владеешь? Гипнозом, терапией, саблей или коз пасёшь? – завёл старую песню старик.

Я во второй раз пропустил мимо ушей своё исковерканное отчество. Что говорить, коль память уж не та?

— Скрывать не стану, не к лицу мне лгать пред столь высоким гостем. Пером владею я, рассказы и романы – вот моя стихия. Ещё я увлечён твореньем книг, в которых речь веду о том, как сохранить здоровье.

Подражая своему гостю, я вновь перешёл на белый стих, чем вызвал улыбку на морщинистом лице старого джинна.

— Конечно, помню я, ты говорил, что брату посвятил большую повесть и обо мне в ней речь идёт, — продолжая улыбаться, произнёс Хоттабыч.

— Я говорю, что курсы создаю, как сохранить своё здоровье. К примеру, вот сейчас создал великолепный курс о том, как навсегда забыть о табаке.

— Кха-кха! Да сам ли ты здоров? Забыть о табаке способен только тот, кто никогда не ведал его дух, не знает что это за чудо! Кха-кха-кха! А кашель мой, лишь от того, что долго в керосинке просидел и надышался гадкого раствора! Пройдёт лишь пара дней, и я о нём забуду! – гордо приподняв вверх подбородок, заявил Хоттабыч. – Курение не брошу никогда! Кха-кха-кха-кха! Иль не стоять мне пред тобой на этом месте! – стал распыляться гневом гость.

Пора было вновь сменить тему разговора.

— Вы обещали мне, Омар Хоттабыч, рассказать о Беломорканале, — словно невзначай упомянул я.

— О Белом мор канале рассказать? – джинн замолк и нахмурился. Глаза уставились в мою грудь, сжатые губы слились в тонкую полоску, а ноздри раздулись, словно у загнанной лошади. Но, продолжалось это состояние

недолго. Постепенно напряжение с лица гостя стало исчезать. Морщины на лбу распрямились, губы разомкнулись, а дыхание стало ровным и спокойным. «Всё хорошо, всё замечательно», — посылал я мысленные сигналы своему гостю. – «Вы спокойны и расслаблены, дыхание ровное и ритмичное. Всё хорошо…» Джинн успокоился. Спустя пару минут гость начал рассказ о Беломоро-Балтийском канале.

***

— Как я уже успел сказать, канал сей строился в моём присутствии. Не буду я лукавить пред тобой, но радости на том канале не изведал. Лишь рабский труд, голодный люд и смерти сотнями еженедельно! Зато, какой прекрасный табачок! Вмиг продерёт от пяток до макушки.

Джинн сдвинул на лоб чалму и почесал затылок. Затем ловко махнул рукой и извлёк из складок кафтана небольшую потускневшую от времени пачку. Но очередной приступ кашля заставил гостя убрать пачку с глаз долой. Так же незаметно, как появилась, пачка папирос мгновенно затерялась в складках великолепного кафтана. Утверждать не стану, но, судя по размерам пачки, думаю, что это были папиросы.

— Ну, что ж, вопросы задавай свои, Готов ответить я на них, коль так приветлив ты ко мне и жизнь моя тебя интересует.

— Скажите, мой важный гость, а были ли у вас друзья?

— Друзья нужны лишь для того, чтобы выслушивать их стоны и капризы. Друзей я не имел и никогда иметь не буду. От них лишь хлопоты одни. По жизни я встречал лишь подданных да повелителей своих.

— Брат ваш Гассан, судя по книге, нашёл себе друзей в лице двух школьников Вольки и Женьки. И он такой же джинн, как вы, — недоумённо произнёс я.

— Гассан, брат мой, с раннего детства добротою наделён. Вот потому не стал могучим джинном. А мне присущи: злоба, гнев, разбой, убийство и обман. Лишь их я вправе называть друзьями. Не уж то ты считаешь, что славу приобрёл я добрыми делами?

— Нет, что вы, уважаемый мой гость. Я ни за что не стану спорить с вами раз не привыкли славу делать добрыми делами. Хочу сказать, могущественный джинн, вы просто находка для компании – отвратной Шапокляк и злобного злодея Бармалея. Чем не вновь образовавшаяся ОПГ? Истинные человеконенавистники! – грустно произнёс я.

— Шапокляк и Бармалей? Про Бармалея знаю. Спаситель мой БоцмАн ходил на бармалее. Так называл он свой не то БМРТ(10), иль БМП(11), а

может БТР(12). А Шапокляк, что за карась? Неведом мне сей рыбы сорт. И кто такой твой ОПГ? – джинн накручивал на указательный палец свою седую бороду и недружелюбно смотрел на меня.

Надо же, спороть такую глупость, чтобы так недружелюбно высказаться о своём госте.

— Шапокляк и  Бармалей, уважаемый Омар Хоттабыч, это герои популярных мультипли… — я прервал себя на полуслове, — детских фильмов. А прославились они тем, что делали различные пакости взрослым и ребятам. При этом Шапокляк – вовсе не рыба. Она — старая бабушка, которая любила напевать: «Кто людям помогает, тот тратит время зря, хорошими делами прославиться нельзя!» А Бармалей – это не рыболовное судно, а морской пират.  У Бармалея была необычная поговорка: «Что бы такого сделать плохого? Ах, как я зол!»

— Великолепная старушка! Оригинальный джентльмен! Прекрасные слова! – лицо джинна расплылось в улыбке и он, распустив с пальца бороду, стал нежно её поглаживать. – Чудесные манеры! Знать копии мои старушка с Бармалеем? Но что за ОПГ упоминаешь ты, незрелый отрок?

— ОПГ – это… — я на пару секунд умолк, а затем выпалил: —  Очень Прекрасные Граждане.

Раскрыть истинное название аббревиатуры мне не хватило смелости. Представляю, что было бы со мной, если бы гость услышал, что я назвал его, Шапокляк и Бармалея Организованной Преступной Группировкой. Судя по умилённой улыбке на лице джинна, моё объяснение вполне его удовлетворило.

— Но вижу то, что ты забыть успел слова мои, которые недавно молвил я. Сильней и злобней никого на свете нет, чем я, Омар Юсуф Хоттабыч! Запомни навсегда! На всех восьми ужасных направленьях света!

— Не гневайтесь, мой славный гость, Омар Юсуф Хоттабыч! Как говорят у нас: «На нет и суда нет!». Уж если не в ваших правилах делать добро, то и не нарушайте свои жизненные принципы. Вы упомянули о своих повелителях. Коль это не секрет, кто они?

— Секрета нет. Это все те, кто мне свободу даровал, освобождал из заточенья.

— Боюсь спросить, вас уважаемый джинн, как много повелителей у вас?

— Кха-кха-кха-кха! Их всех мне не припомнить. Могу только назвать ту тару, из которой был освобождён, — джинн нахмурил лоб и, загибая пальцы

на руке, стал вспоминать: — Из меди амфора, пивная бочка, кованый сундук, мортирное ядро… — далее перечень прервался.

— Вы, позабыли о «Летучей мыше», — подсказал я.

— А мышь летучая, при чём к рассказу моему?

— Такое имя носит лампа, из которой я извлёк вас.

— Ах, ну да. Но не пойму, о чём мы речь ведём? — Хоттабыч стал растирать ладонями виски. — То об одном меня пытаешь, то выведать желаешь о другом.

Гость непонимающе смотрел на меня, словно впервые увидел. — Ты кто такой, что знать желаешь то, о чём никто не знает?

— Макар я, Кофеин. Об этом говорил я дважды. А вы мой гость. Я вас освободил из старой лампы.

— Из лампы говоришь? А где она? – джинн стал вертеть головой, пытаясь отыскать сосуд, в котором был заточён. – Не вижу лампы никакой!

— Так вы её испепелили! Не уж то память изменила вам?

Упоминание о плохой памяти было верным ответным ходом на претензии джинна. Не желая признаваться в старческом склерозе, Хоттабыч пошёл на попятную.

— Не спорь со мной! Я всё прекрасно помню! Никто не вправе обвинить, что память я утратил! А лучше мне ответь – ты сам-то помнишь, о чём мы речь вели? Уверен, что забыть успел!

Говоря всё это, старик усмехался, словно поймал меня на подлоге и решил проверить, как я себя поведу. Хитрость его была не нова. Для меня была важна информация, в которую он с перерывами меня посвящал. Поэтому я без спора вернул наше общение в прежнее русло.

— Вы речь вели о том, кто вас освободил на Беломорканале. Что разве я не прав? – я надел маску удивления на лицо.

— Прав здесь лишь только я! А ты сейчас проверку у меня прошёл, насколько память у тебя тверда, — улыбаясь своей ловкости и уму, благодаря которым сумел меня провести, как мальчишку, произнёс старик.

— Так вот на Белом мор канале был повелитель с именем БоцмАн. Он даровал свободу, выпустив меня, когда открыл затычку у ядра от пушки.  В нём заточён был я без света и тепла проклятыми матросами с «Лефорта». Был у империи Российской парусный корабль с таким названием на флоте в Балтике. Чтобы ты знал, отрок, промёрз в ядре Омар от туфель до чалмы.

Уж больно холодна вода всех северных  морей. С тех пор я ненавижу Север и народ, живущий в тех краях. И каждый день готов гнобить людишек тех! Особенно мне стали ненавистны те, кто строил Белый мор канал!

— И чем они великий джинн смогли так сильно вас разгневать?

— Чтобы ты знал, народ там разный был: учёные, смутьяны, врачи, политиканы, военные и разные урканы. Особо были ненавистны мне два умника. Один считал себя учёным от какой-то дарвинской науки. Другой – политик, о троцкизме днём и ночью бредил. Они не верили в моё существование и мифом называли всё, о чём я люду говорил.

— Понятны мне их взгляды. Один был сторонником дарвинизма. Это учение, в основе которого лежит теория происхождения человека.

— И что гласит теория сия?

— В соответствии с ней, человек произошёл от обезьяны в процессе длительной эволюции.

— О, да, согласен! Тот дурень дарвинский, как раз от обезьяны и произошёл, — радуясь своему открытию, произнёс джинн.

— А второй был в оппозиции к партии Ленина, за что и сослан был на Беломорканал.

— Пусть будет ведомо тебе, что поплатились они оба! – в голосе Хоттабыча прозвучала открытая злоба.

— Конечно, поплатились, ведь они были заключёнными на строительстве канала, -согласился я.

— Расплата ждала их за то, что я для них был только дымом, да ещё зловонным.

До моего сознания дошло, что джинн, судя по его рассказу, отомстил заключённым за их взгляды.

— Неужели вы убили их?

— Считай, как хочется тебе. Несчастье их постигло в один день. Тот, что учёный был — упал с плотины. Того, что о троцкизме говорил – плитой бетонной придавило. Ушли в небытие. А я вот пред тобой живой и невредимый. И стоит ли гордиться так учёностью своей, коль все вы смертны? – прищурив правый глаз, с ироничной усмешкой старик смотрел на меня.

— Я могу ответить вам, уважаемый Хоттабыч, словами известного поэта Омара Хайама:

«Не делай зла – вернётся бумерангом,

Не плюй в колодец – будешь воду пить.

Не оскорбляй того, кто ниже рангом,

А вдруг придётся, что-нибудь просить».

— Я не ослышался отрок, или со слухом что-то происходит? Ты говоришь, просить придётся что-нибудь? Кха-кха-кха-кха!

Глаза джинна налились злобой, а негодование перехватило дыхание в груди, и кашель стал душить старика. Откашлявшись, джинн плюнул в сторону и изрёк:

— Да что б ты знал, несчастный отрок, всю мою жизнь ко мне лишь с просьбами идут! И каждый об одном мечтает, чтобы богатым свою жизнь прожить! Купаясь в золоте и камнях драгоценных! Живя в палатах и дворцах! Так что молчи отрок и джинна не гневи! – старик свёл брови у переносицы и плотно сжал губы.

Наступила долгая пауза. Чтобы прервать молчание, я произнёс первое, что пришло на ум: — Да-а-а, уважаемый джинн, потрепала вас жизнь.

— Кто жизнью бит, тот большего добьётся, — философски изрёк Хоттабыч, накручивая на указательный палец реденькую бороду.

— Вы, уважаемый Омар Хоттабыч, настоящий философ, просто ученик Хайяма, — глядя в глаза старичка, уважительно произнёс я.

— Да кто такой он этот твой Хайям, чтобы учителем быть для меня? – нахмурил брови гость. – То ты стихи его читаешь, говоря, что он поэт, то он философ для тебя, а я, мол, ученик его! Поведай лучше мне историю про тёзку. Мизинцем чую, что земляк он мне. Как ты сказал, народ прозвал его?

— Омар Хайям — персидский философматематикастроном и поэт. Полное имя его  Гийясаддин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим аль-Хайям Нишапури. Он родился в мае 1048, и, прожив 83 года, умер в 1131 году. Известен во всём мире как выдающийся философ и поэт. Именно его стихами вы, уважаемый изрекли истину:

«Кто жизнью бит, тот большего добьётся,

Пуд соли съевший, выше ценит мёд.

Кто слёзы лил, тот искренней смеётся.

Кто умирал, тот знает, что живёт!»

— Да, слышу по его стихам, он был достойным сыном своего отца, которого назвали Ибрахимом. Жаль, что ни разу с ним не встретились нигде. Тогда бы научить его я смог не только философии о звёздах. Он смог бы овладеть волшебной силой по творенью зла. Тогда бы ты и все другие знали, что это я его учитель, а Хайам мой ученик! – гордо подытожил джинн. — Ты говоришь, он в Персии родился? Вот видишь, отрок, мы с ним земляки! И я, и он народ великий представляем. Хотя, постой, он умер?

Представляю только я! – подняв вверх указательный палец, гордо заявил джинн.

В этот момент, в своём величии он меня так рассмешил, что будь у меня под рукой какой-нибудь орден великих врунов, я без промедления прицепил бы его на кафтан гостю.

— Кха-кха-кха! Правда, молод он на фоне моих лет, — добавил Хоттабыч, скривив губы. Констатируя данный факт, джинн, нежно поглаживал свою тощую седую, многовековую бороду.

— Уважаемый Хоттабыч, вы сказали, что ваш возраст превышает две тысячи лет. Неужели все джинны так долго живут? Могли бы вы рассказать мне о джиннах. У меня так много вопросов, на которые только вы, великий и могущественный Омар Юсуф ибн Хоттаб можете дать ответы.

Старичок не почувствовал лести в моих словах и лицо его расплылось в самой благожелательной улыбке.

— Ты говоришь, что много есть вопросов у тебя к могущественнейшему из джиннов? Рад видеть, что признал меня великим и сильнейшим. Отрадно слышать уху моему, что столь внимания ты джиннам уделяешь. Не буду скрытен пред тобой, а расскажу что знаю. Но будь внимателен, я повторять не стану!

 

Примечания

Марид(6) — мифологический и фольклорный персонаж в арабских преданиях. Разновидность джинна, отличающаяся особой свирепостью и жестокостью.

Шайтан(7) – в мусульманской мифологии – злой дух, чёрт, дьявол.

Александр Македонский(8) — царь Македонии из династии Аргеадов, выдающийся полководец, создатель мировой державы, распавшейся после его смерти.

Сулейман ибн Дауд(9) —

БМРТ(10) – большой морозильный рыболовецкий траулер.

БМП(11) – боевая машина пехоты.

БТР(12) — бронетранспортёр.

 

Осторожно, двери закрываются! Часть вторая

— Танечка, станции-призраки существуют круглые сутки, да ещё и как много их, — поддержал я однокурсника.

– «Станция-призрак» — это условное название неоткрытых или недоступных пассажирам станций метро. В Москве, шоб вы знали, так называют станцию «Тверская». – Виктор увлечённо продолжил свой рассказ. Сразу видно, что человек учился в одной из московских военных академий. Знать там и почерпнул знания, о которых сейчас рассказывает нам.

— Промежуточную станцию-призрак вы можете видеть из окна проезжающего через неё поезда, в отличие от заделов под станции и пути, которые обычно не видны во время езды в поезде. Шобы не сотрясать конструкции станции, поезда обычно проезжают через них, понизив скорость.

Шоб быть точнее, понятие «станцию-призрак» широко обнародовали диггеры ещё в середине 90-х годов прошлого века. В 1999 году «призраком» охарактеризовали заложенную, двумя годами ранее, станцию у петербургском метро «Адмиралтейскую». Достроить её смогли лишь в 2011 году. А в начале 2000-х, название «призрак» прижилось и для московской станции «Волоколамская», а также ряда других законсервированных позже объектов московского метро.

—  У нас в Киеве тоже есть такая станция-призрак — «Львовская брама», построенная на участке Сырецко-Печерской линии. У неё не достроен выход на поверхность.                                                     Это дополнение внесла моя жена. Все согласно закивали головами, вспоминая о станции-призраке киевского метро.

— А Юля мне рассказывала, — вспомнила Татьяна, — что и в Париже тоже есть такие станции.

— О, Париж, Париж, шоб я так жил! Станции-призраки, шоб вы знали, парижского метро — это станции, не обслуживающие пассажиров, как и всюду. И это факт, как и то, шо я Виктор из Одессы. Большая часть станций-призраков была закрыта в сентябре 1939 года, после вступления Франции во Вторую мировую войну. Еще две станции были построены, но никогда не вводились в эксплуатацию.

— Это, наверное, потому, что там живут призраки, — высказала своё мнение племянница, перебив рассказчика.

— Призраки живут в московском метро, — пояснил ей муж Игорёк, перехватив в свои руки повествование о станциях-призраках.

 

— Об этом мне рассказывали диггеры из Москвы. Если верить этим любителям подземной «экзотики», в мрачных тоннелях можно столкнуться с огромными крысами-мутантами, летучими мышами и неизвестными науке насекомыми, и с оборотнями, гномами, прочими сказочными существами и призраками…

— Сказки сказками, но некоторые опытные работники Московского метрополитена также подтверждают, что в тоннелях подземки появляются разнообразные призраки, – дополнил Виктор.

— Да, — согласился Игорёк. — Например, так называемый, путевой обходчик или черный машинист, с которым связано немало легенд.

— И что о них рассказывают, — перебивает мужа пельмешка.

— Это, якобы, души людей, судьбы которых были связаны с метрополитеном. Путевой обходчик проработал под землей более 40 лет, долго не хотел уходить на пенсию. Умер он в возрасте 82 лет, но, видимо, и после кончины не смог успокоиться и расстаться с родным метро. Теперь бродит по тёмным туннелям.

— А чёрный машинист, это кто? – поинтересовалась Томуська.

— Черный машинист, по рассказам работников метрополитена, был реальным вагоновожатым. Однажды его состав сошел с рельсов, головной вагон загорелся. Машинист повел себя как настоящий мужик, и в результате никто из пассажиров не пострадал, а он сам получил тяжелые ожоги. Через три дня он умер в больнице. После всю вину списали на него: мол, мертвому все равно. Вдове и детям дали мизерную пенсию…

Но многие говорили, что настоящий виновник — главный инженер участка метрополитена, халатно отнесшийся к своим обязанностям. Ему не раз докладывали, что поезд находится в аварийном состоянии, а он, видимо, все надеялся на «авось». После смерти машиниста многие работники метрополитена видели его призрак: черный, будто обгорелый, он бродит по тёмным туннелям, гонимый смертельной обидой и вечной тоской…
— Многие станции Московского метрополитена были построены в «нехороших», мягко говоря, местах: на территориях аномальных зон или захоронений. Шоб вам понятно было, отсюда их негативное влияние на пассажиров и появление субъектов из потустороннего мира, – дополняет Виктор. Так как Игорёк больше ничего не рассказывает, мой однокурсник продолжает свой рассказ.

— Ну, вот вам пример, шановнэ панство, станция «Сокол». В начале XX века недалеко отсюда находилось братское воинское кладбище, где хоронили погибших во время Первой мировой войны. Шоб вы знали, позже здесь расстреливали священников и белогвардейских офицеров. Многие машинисты и рабочие подземки признаются, шо в районе этой станции их не оставляет неприятное ощущение, будто за ними кто-то следит, стоит за спиной…

— Отож и воно! Мороз по коже, – вздохнул Игорёк и, наполнив бокал, предложил: — Давайте выпьем, за то, чтобы ничего этого никогда не видеть. Возражений не поступило, и мы трое мужчин вздрогнули от очередной порции спиртного. Жена и племяшка воздержались, но с предложением Игоря были согласны.

Закусив спиртное, мы некоторое время сидели в тишине, осмысливая затронутую тему.

Тишину прервал Игорь.

— Вот что хочу рассказать. Это случилось с моим знакомым давно, ещё в 2006 году. Рассказываю с его слов. Ничего не прибавляю и не изменяю.
В 5 часов утра, он по делам приехал в Москву на поезде. В метро никого не было. Метро только открывалось. В 5:20 лишь десяток человек зашло на станцию, в том числе и он. Все поезда только выезжали из депо, и их не было около получаса. Вдруг, в тоннеле все увидели человеческий силуэт. Сначала он шёл по рельсам, потом лежал на них и издавал какие-то странные звуки. Это увидели все. Люди были до смерти перепуганы. Мой товарищ, по его словам, пытался убежать. Но ноги не повиновались. К ним, словно привязали гири. А, когда поезд остановился — вагоны были пустые, пассажиры увидели этого же человека в одном из  вагонов. Все боялись войти в этот вагон. Потом человек-призрак внезапно исчез, и на станции пассажиров охватил настоящий ужас.

— А на какой станции это произошло? – поинтересовался я.

— Я не спрашивал его, но знакомый приехал киевским поездом. Видимо на станции «Киевская», — размышлял Игорёк.

— Видишь ли, что-то похожее мне рассказывал хозяин арендуемой нами московской квартиры. Вы с Таней знаете, что нам с Томатиком пришлось жить в Москве, когда я был приглашён поработать там в одной из компаний. Но события были привязаны к станции «Авиамоторная».

Так вот. В 1982 году на этой станции метро произошла страшная авария, в результате которой погибло 8 человек. А ещё более 30 пассажиров получили различные травмы. Причиной аварии стали неправильно настроенные аварийные тормоза и конструктивные недоработки эскалатора. Люди погибли от того, что были задавлены падающими сверху эскалатора пассажирами. На эскалаторе находилось более сотни человек. Но по Москве разошлись слухи о том, что людей затянуло в подвижные части механизма и разрезало на куски. И уже почти три десятилетия рассказывают об окровавленных призраках без рук, которые иногда появляются на «Авиамоторной».

А ещё, сравнительно недавней считается история о студентке, к которой вечером на станции привязались нетрезвые мужчины. По легенде, девушка пыталась убежать от нежелательных попутчиков, спрыгнула на пути и скрылась в туннеле. С тех пор иногда между станциями видят тоненькую фигуру в светлом платье.

Завершив свою историю, я встал из-за стола, сходил в дом и принёс из холодильника пару бутылок пива. Любой грамотный мужик прекрасно понимает справедливое изречение: «Водка без пива – деньги на ветер!» На свежем воздухе стекло бутылок вмиг покрылись испариной. Поставив напиток на стол, я окинул взглядом всю компанию. Внимание сидящих за столом, было приковано к очередному рассказу Виктора.

Я пристально посмотрел на Игорька, и он согласно кивнул. Наполнив, прохладным черниговским пивом бокал Игоря и свой, я ещё раз обвёл взглядом присутствующих.

Женщины всё внимание уделили рассказу Виктора. Его история была посвящена старому дедку. С дедом он познакомился в бане, которую посещал каждую субботу в период учёбы в академии. Я подумал, что

наконец-то тема призраков метрополитена завершена. Не совсем по душе была она мне. Поэтому я с успокоением принялся потягивать любимое пиво. Но, как оказалось, я глубоко ошибался.

— Этот дедок, проработал в метро, шоб я так жил, лет пятьдесят не меньше, — продолжал историю Виктор. — Он был сначала машинистом, а потом когда здоровье уже не стало, его поставили на какую-то должность на станции. И вот как раз, когда он там работал, произошёл невероятнейший случай. События восстановили уже потом со слов очевидцев.

В вагон метро ввалилась компания типичных гопарей, благо шо, станция близко к районам их обитания.
Были они пьяны, но еще в меру. Вся гоп-компания шо-то орала, про шо-то спорила, ну, всё как обычно. Ехал состав недолго. Шо-то там приключилось, и все это дело остановилось в тоннеле. Стояли, шоб вы знали, пару минут, но, естественно, гоповская натура потребовала куража, и с криком: «Шо там за дела, блин?!» — один гопник открыл дверь вагона и выбрался в тоннель. Надо добавить, шо это был последний вагон, и до станции было не больше пяти минут ходу. В общем, весёлый гопник, отправился на станцию.

Добрые люди сообщили машинисту о человеке в тоннеле, тот уже и сам видел, шо двери открывали, ну и передал на станции. Там уж убрали напряжение с контактного рельса, и быстренько собрали команду на отлов, пару ментов, какого-то чина со станции, и моего деда. Всё это дело заняло минут десять, и так как никто из тоннеля так и не появился, всё станционное начальство решило, шо скоро им приволокут хорошо прожаренную тушку идиота, успевшего таки, коснутся контактного рельса до снятия напряжения. Как рассказал дедок, нашли парня недалеко от станции. Пока шли никто, ничего не слышал и не видел. Люди на станции тоже.

А вот когда вернулись, то у ментов резко посидели виски, а станционного начальника ва-а-ще на руках принесли: инфаркт. Парень лежал на путях, подогнув ноги. И дело было не в том, шо смотрел он, в сторону станции, разинув рот, словно в крике. И не в том, шо лицо у него застыло в гримасе ужаса. Даже то, шо он был совершенно седой, не было так страшно. Страшно было другое. Парень лежал прямо на рельсе и был он разрезан пополам, прямо по этому рельсу. Словно по нему прошёл поезд, а он просто лёг на рельс и ждал, так, как разрезан, был не только живот, но и руки. Только вот  все составы, шоб вы знали, так и оставались стоять на станции…

Вся наша компания в полной тишине «переваривала» услышанную историю.

— А давайте закроем эту тему, — предложила Татьяна. – Мужчины, вы бы лучше рассказали анекдоты.

— Анекдоты? Сколько пожелаете! Шоб я так жил. Нет проблем! Слушайте панове, – воодушевился мой бывший однокурсник.

« — Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А шо?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

— И шо, всё мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?»

 

— А я вот тоже вспомнил анекдот из ваших, одесских, — не удерживаюсь я:

« — Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

— А почему бы и нет?!

— Ну, нет, так нет!»

— Но Моня очень был не прав, — высказывает своё мнение Виктор.

— Полностью с вами согласен! — поддерживает Виктора муж племянницы.

— Ну, что ж, тогда по рюмочке за счёт хозяев, — смеюсь я, наполняя всем фужеры и рюмки.

— Возражений не будет, шоб я так жил! Одесса имеет сказать пару слов! Есть предложение – выпить за хозяев.

В этот момент жена устанавливала на стол новое блюдо, которое горкой возвышалось на тарелке.

— И в частности, за хозяйку нашего торжества, сумевшей приготовить такие необыкновенные закуски! Шоб я так жил, панове! Будьмо! – завершил свой тост Виктор.

Томуська в это время разложила по тарелкам принесённый салат.

— О, шоб я так жил! – причмокивая, произнёс Виктор. — Как бы узнать тайный рецепт сего чуда, — Виктор пытливо смотрит на мою жену.

Все остальные, вкусившие новое блюдо восторженно заохали, нахваливая впервые испробованный салат.

— А я и не делаю из этого никакой тайны, — улыбается в ответ Томатик.

Рецепт я нашла в интернете. Он показался мне сытным, вкусным и оригинальным. И я не ошиблась.  Называется салат — «Карпаты».

Ингредиентов в салате немного и почти все они обычно имеются под рукой. Исключение могут составить разве что шампиньоны. Так что всё необходимое для этого салата в наших домах найдётся. К тому же, накануне, по совету кумы я решила приготовить домашний майонез. Его необычный вкус стал замечательным дополнением к салату. Для приготовления салата нам понадобится:

  • Отварная куриная грудинка;
  • Отварной картофель;
  • Солёные огурцы;
  • Жареные грибы шампиньоны;
  • Лук жареный;
  • Петрушка, укроп для украшения салата;
  • Соль – по вкусу;
  • Растительное масло для обжаривания лука.

Для приготовления домашнего майонеза понадобится:

  • Растительное масло – 150 мл;
  • Яйцо – 1 шт.;
  • Горчица – 1 ч.л.;
  • Соль – 0,25 ч.л.;
  • Сахар – 0,5 ч.л.;
  • Лимонный сок – 1 ст.л.;
  • Специи – по вкусу.

Пока варится куриная грудка и картофель, мы можем приготовить майонез. Для этого необходимо в высокой ёмкости смешать соль, сахар и специи, влить масло, добавить горчицу и лимонный сок, а затем аккуратно вбить туда же яйцо. Важно, чтобы желток остался целым. Затем опускаем блендер в ёмкость так, чтобы желток оказался внутри ячейки с ножом, и тщательно взбиваем все в течение 10 секунд, не поднимая блендер. Масса становится все гуще и белее… Взбиваем ещё немного (здесь нужно смотреть по консистенции, которая вам нравится) – майонез готов!

Далее займёмся салатом.

Все ингредиенты, раскладываются по слоям: — тёртый на тёрке варёный картофель;                                                   — отварное мясо; — мелко нарезанные солёные огурчики; — жареные грибы;                                                                           — жареный лук. И каждый слой продуктов смазывается майонезом.                                          Сверху горочки, поверх майонеза добавляем несколько листочков петрушки и укропа. Соль добавляем по вкусу. Вот и вся премудрость. Приятного аппетита!

Пока жена в подробностях рассказывала о приготовлении салата, Виктор, стуча по клавиатуре, всё внёс в ноутбук.

В это время, Игорёк потянувшись за бутылкой пива, уронил вилку. Тамара бросилась в дом за чистой, а Виктор рассказал анекдот в тему:

— Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:

— Ну, слава Богу, шо никто не придёт.

В этот момент забегает дочка…

— Папа! Мама! Тётя Caра застряла в лифте.

 

— В каком лифте? – недоумевает вернувшаяся Тамара.

Все заливаются ещё большей волной хохота.

 

— Витёк, меня умиляет твоё выражение «шоб я так жил». По этому поводу вспомнил анекдот. Слушайте. Идёт урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берём слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним, то же самое!

— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб вы так жили!

Так ты вот и скажи мне, в твоём понимании это выражение несёт позитивный или негативный смысл?

— О, это уже в зависимости от жизненной ситуации, шоб я так жил! – ответил одессит.

Все вновь разразились смехом.

— А мне, всё-таки интересно, что ещё рассказывал вам ваш знакомый дедок из бани? — глядя на гостя, спросил Игорёк.

— Вообще, этот дедок, много шо понарассказывал за рюмкой чая. Вот я сам, например, несколько раз видел, как в боковых туннелях кто-то ходит. Внимания не обращал, ну ремонтники там, проверяющие. Да и поезд едёт быстро, поди, разгляди, хто и шо там ходит. Пока не узнал, шо во время работы метрополитена, шоб вы знали,  по тоннелям люди не шатаются. После этого стал приглядываться, пока знающие люди не отсоветовали. Можно увидеть то, шо видеть не надо.

Сами машинисты бывает, видят такое, шо седеют к тридцати годам, а то и негодными по сердечно-сосудистым заболеваниям оказываются. И не крыс размером с бульдога, как народ в девяностых пугать любили. Реальность как обычно оказывается страшнее всяких вымыслов. Ведь все эти прыгуны под поезда, и те, хто случайно под них падает, как считают, так в метро и остаются.

А иногда этих нечеловеков можно не только увидеть, но и услышать.

— Так может это просто звуковые галлюцинации? – уточнил Игорь.

— Какие там галлюцинации? Когда состав стоит в тоннеле, то, прислушавшись, можно иногда услышать лёгкие шаги по крыше. Особенно, шоб я так жил, ранним утром и поздним вечером, когда людей в поезде мало. Или, стоя около дверей, различить царапанье и постукивание с ТОЙ стороны. А шо, разве никто не слышал крики на станции, когда народ начинает озираться и никто не может, понять, кто же это кричал.

Виктор обвёл всех изучающим взглядом, желая услышать ответ на свой вопрос. Но слушатели молчали.

— А ведь в этих криках, шоб вы знали, чувствуются отличия от обычных, человеческих. Да и случаи, когда люди ловят инфаркты в вагоне, тоже не всегда так просты, шо объясняются духотой и нехваткой кислорода. Кто знает, ШО заглянуло в окно вагона, и ШО эти люди увидели, бросив случайный взгляд наружу.

 

Виктор допил пиво из бокала и, наполнив всем фужеры и рюмки, произнёс:

— Пап, ты веришь в призраков?

— Нет, а шо?

— А мне горничная сказала, что они есть у нас в доме…

— Сынок, собирай вещи мы уезжаем!

— Почему?

— Потому шо у нас нет горничной!!!

 

Этот анекдот вывел всех из хмурого настроения. Виктор тут же продолжил: — Демокриту принадлежит высказывание о том, шо сила и красота суть блага юности, преимущество же старости — расцвет рассудительности. Любуясь молодёжью за этим столом, предлагаю тост за  Таню и Игоря!

 

После этого, закусил огурчиком, смачно хрустнув. И добавил в свою тарелку салат «Карпаты».

— Вот панове, шоб вам было ясно, это всё шо мне ведомо про метрополитеновские призраки, — завершил рассказ Виктор, и, взяв со стола бутылку пива, наполнил свой бокал. Осушил его практически одним залпом, и как бы извиняясь, произнёс: — В горле пересохло.

 

— Да уж, совсем невероятные истории, — задумчиво произнесла племянница.

 

— Истории, понятно, что жуткие. Но ведь все они передаются от одного рассказчика к другому. Прибавляются новые моменты, какие-то невероятные картинки. А где гарантия, что они действительно были? Скорее всего, это выдумки чокнутых бабок, да дедков пенсионеров, — высказал своё мнение Игорёк.

 

— Не скажи, дорогой! Хотите услышать невероятную историю, в которую не каждый здравомыслящий человек сможет поверить? – Я решил рассказать об одном случае из своей практики.

— И что же в ней невероятное? – спросила племяшка.

— Прежде всего — это тайна, в которую был допущен человек из нашего мира, но которую до сих пор никто не в состоянии объяснить.

— А я не верю ни в какие параллельные миры! – убеждённо заявил Игорёк, уже изрядно захмелевший.

— Сразу видно, что тебе уважаемый родственник неведомо первое правило из категории «Почему психотерапевт лучше друзей», — твёрдо заявил я, чем явно обескуражил Игоря.

— Ну, и что же это за правило? – как бы без особого интереса спросил юноша.

— Первое правило гласит: «Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые», — огласил я, сделав ударение на словах «уважает» и «слушает».

— Да, ладно, чего уж там, я ведь так просто, — оправдался Игорь.

 

Других возражений не последовало.

А так, как чужие тайны нам всем невероятно интересны, я начал своё повествование.

 

— С одной из женщин, ставшей участницей поездки в поезде-призраке довелось общаться мне самому. Это была сотрудница одной из московских строительных компаний. Назовём её Светланой. Она пришла ко мне, чтобы я помог ей избавиться от кошмарных воспоминаний о практически невероятном случае, произошедшем с ней.

Женщина, лет сорока, придя ко мне на приём, поведала страшную историю, заставляющую волосы подниматься дыбом.
Вот её рассказ.

«В один из будничных дней, рано утром, я спешила на работу. Спустившись в метро, стала ждать поезд. Как назло, была задержка. Людей на перроне скопилось уйма, все толкаются, пихаются, стараясь протиснуться поближе, что бы успеть заскочить в вагон первыми.
Прошло минут пять. Поезда все нет. Я начала нервничать, на моей работе с опозданием строго, вплоть до увольнения.
Прошло еще минут пять, и наконец, вдоль платформы засквозил прохладный ветерок, предвещающий появления состава. Люди всполошились, зашевелившись еще быстрее. Раздался гудок. Смотрю, из тоннеля выезжает странный поезд. Старенький такой, какие давно с производства сняли. Думаю, наверное, дополнительный, в расписание включили, из-за нехватки. Остановился, значит он, а двери не открывает. Думаю, что за дела, кода же войти можно будет. Все вокруг пассажиры вести стали себя странно, как будто не видят этого самого поезда. Что за чертовщина?
Вдруг двери открылись, но никто не заходит. Я не стала разбираться и заскочила вовнутрь. Вот мы тронулись, начав набирать скорость. Платформа исчезла, сменившись чернотой тоннеля. Едем, едем, а меня сомнения мучают. Почему никто не зашел? Пока думаю, осматриваю вагон. Пассажиры подозрительные сидят. Одежда на них не такая. Как бы это объяснить. Старая, в общем, такая, как и сам поезд.
Подъезжаем к следующей станции, останавливаемся, а двери не открываются. Стоим пять минут, трогаемся дальше. Я заволновалась. Вдруг, мою остановку то же так проедем? Что я тогда делать буду. Как объясню свое опоздание? Так мы проехали остановок пять и ни на одной двери не открылись. У меня паника началась. Еще раз осматриваю вагон. Все сидят молча, как будто ничего не происходит. Вдруг свет моргает. Темнота лишь на миг наступила, за то после неё я как закричу…
Люди все в мертвецов превратились, сидят скелеты, стоят скелеты. С некоторых куски мяса на пол падают, да так чавкают, когда пола касаются. На мой крик эти уроды на меня посмотрели, руки свои костлявые с пальцами вытянули и давай кричать:
-Живая! Живая! Живая!
Я к дверям подбежала с испугу. Начала в них стучаться, что бы выпустили из этого кошмара. Если бы в этот момент они открылись, я бы на ходу выпрыгнула. Не побоялась. В таком ужасе, доехали мы до следующей станции. Скелеты все тычат на меня пальцами, продолжая кричать. Самое интересное, в нормальных обратно не превращаются. Хорошо ещё не подходят, а на месте сидят.
К моему счастью на этой станции двери открылись. Я пулей из поезда этого проклятого выскочила и бегом на улицу. Спаслась, в общем. Радость-то какая.
Когда домой вернулась, оказалось, меня целую неделю не было».

 

— Да она просто ненормальная, или может ей всё это приснилось, — высказала своё мнение моя жена.

— У меня с первых минут рассказа тоже возникла такая мысль, но женщина оказалась совершенно психически здоровой, — внёс свои коррективы я.

— Вы сумели ей помочь? — поинтересовалась Таня.

— Конечно, но для этого нам пришлось ещё не единожды встретиться.

 

— Всё хорошо, что хорошо кончается. Давайте сменим пластинку. – Игорёк с грустным видом потягивал винцо. – Лучше проговорите скороговорку без ошибок: «Карлик лекарь Карл у карлицы крали Клары украл кораллы».

— Запросто, — обрадовалась моя жена и без ошибок проскороговорила скороговорку.

— Это ещё не всё! Слушайте продолжение, — заулыбался Игорёк. Он, медленно выговаривая слова, продолжил: «А карлица краля Клара у карлика лекаря Карла украла кларнет. Если бы карлик лекарь Карл у карлицы Клары-крали не крал кораллы, то карлица краля Клара у карлика лекаря Карла не крала бы кларнет».

Пока Игорь выговаривал скороговорку до конца, он несколько раз сбивался и останавливался.

Мы все посмеялись от души, пока ломали языки, пытаясь повторить скороговорку без ошибок. Но, ни один из нас так и не сумел осуществить задуманное. Это и понятно. Вот вы бы выговорили эту языколомную скороговорку. Попробуйте с первого раза…

То-то и оно!

 

— Шоб я так жил! Слушайте анекдот в тему, — остановил наш хохот Виктор. – Приходит муж домой пьяный в хлам. – И де это ты пил? – спрашивает жена в страшном гневе. – Я не пил, — отвечает супруг. – Я совершенно трезв! – Ты трезв!? – негодует женщина. А ну быстро повтори: «Сшит колпак не по-колпаковски, надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать, перевыколпаковать, переколпаковать!» — ПИЛ! – отвечает муж.

 

Компания вновь залилась смехом.

 

— Дядя Макс, а вам приходилось встречаться с привидениями? — вновь решила вернуть нас к прежней теме племянница.

— К счастью – нет!

— А как нужно себя вести, если такая ситуация вдруг возникнет? Вы же наверняка знаете, – не желала угомониться Таня.

Я повертел в руках рюмку, налил в неё немного заморского зелья с именем почившего российского президента.

 

— Единственное, что я знаю наверняка, дорогая моя пельмешка, так это то, что в мире нет ничего, что можно знать наверняка. Как говорил в своё время Эдгар По: «Всё хорошо, что хорошо кончается». Давайте выпьем за прекрасных дам присутствующих за столом, и моим рассказом подведём черту этой мрачной теме.

 

Меня дружно поддержали Виктор и Игорь. Поднявшись из-за стола, каждый по-гусарски, завёл левую руку за спину и, отведя в сторону локоть правой — выпили за милых дам. Усевшись, я начал своё повествование о том, что мне было известно.

 

— Как вести себя при встрече с привидением?

Первое и, пожалуй, самое важное — Если вы встретились с призраком, не пугайтесь, а постарайтесь сохранять полное спокойствие. Помните, что привидение не может причинить физического вреда. Страшные рассказы о покойниках и вампирах, вылезающих прямо из могил – это всего лишь сюжеты фильмов ужасов.

 

Следующее, о чём следует помнить — призрак не может даже прикоснуться к вам. Привидение может напугать или попытаться на вас наброситься. Главное в этой ситуации, не бояться присутствующего духа.

 

— Я бы сразу бросилась наутёк, — почему-то полушёпотом произнесла Таня.

 

— А вот этого делать, как раз и не следует! Встретив приведение, не пытайтесь убежать от него. Бросившись наутек, вы продемонстрируете призраку свой ужас. А ведь всем известно, что ощущение страха у жертвы подстёгивает к действиям нападающего.

 

Почувствовав испуг, привидение войдёт во вкус, и пуститься вслед за вами в погоню. При этом издавая шум диким голосом, сможет завести на ложный путь.

 

Что ещё очень важно? В связи с тем, что встречи с приведениями происходят в ночное время, можно заблудиться или попасть в ловушку и причинить себе вред. В этом кроется главная опасность: получение травмы при падении в панике, которую призрак вызывает.

 

— Я считаю, что сразу же при встрече следует произнести молитву, — высказала своё мнение Тамара. – Это обязательно должно напугать приведение.

— Не факт, — высказал возражение я. — Молитвами и заговорами привидения не испугаешь.  Услышав молитвы или заговоры, призрак может ими заинтересоваться и пойти на сближение. Следует остерегаться этого. Если вы боитесь призрака, молитвой его не отпугнуть, это наоборот привлечёт его внимание.

— Ну, а что же тогда, — поинтересовался Игорёк. — Может с ним следует заговорить?

— Не напрашивайтесь на контакт, не пугайте привидения резкими возгласами — они вполне могут вас и не заметить. Но и не мешайте им делать своё дело. Если же призрак захотел поболтать с вами, будьте вдвойне осторожны, проявляйте дипломатичность.

— Я читала, — решила внести своё дополнение жена, — что существует мнение некоторых парапсихологов, — с призраком  необходимо вести себя как можно вежливее. Например, постараться узнать у него, что он здесь делает, и что ему нужно. Рекомендуют даже поинтересоваться, можете ли вы ему помочь.

— Я придерживаюсь совершенно противоположного мнения. Ни в коем случае не пытайтесь вступить с приведением в контакт. Не стоит беседовать с духом, пришедшим из потустороннего мира. Неужели у вас имеются общие интересы? Не следует тревожить призраков  без необходимости, даже если прямо над вами витает полупрозрачный силуэт.

Не забывайте, что нанести физический вред привидение не может. Приведениями становятся покинувшие нас люди. Если они были спокойными при жизни, то и после нее их поведение не изменится.
— А мне на работе одна наша сотрудница рассказывала, что к ней по ночам приходит умершая месяц назад тётушка, — вклинилась в рассказ Татьяна.

— А вот в этих случаях особо осторожным нужно быть с привидением, «оригинал» которого недавно перешёл в мир иной. В этом варианте возможны самые большие неприятности. Например, часто они становятся предвестниками заболеваний. Если же привидение «вещее», то о том, что оно предвещает, вы, скорее всего, узнаете в ближайшие сутки. Если же ничего не произошло, то можно успокоиться. Помните, что лишь 8 — 10 процентов всех привидений могут предупредить вас о грозящей большой опасности.

— Ну вот, так и есть. Наташка сейчас и лежит в больнице с воспалением лёгких, – подтвердила мои слова племянница. – И это же надо заболеть воспалением лёгких среди лета!

 

— Люди часто могут видеть призрака еще несколько дней после того, как человек умер. Причем, они его не только видят, но также чувствуют запах умершего.

— Интересно, а можно приведение поймать? – задал вопрос Игорёк.
— Можно ли поймать приведение? По крайней мере, мне таких фактов пока неизвестно, но я бы не рекомендовал этого делать, — завершил я свой рассказ.

  Санёк, жуя кусочек шашлыка, пытался задать ещё какой-то вопрос, но Таня остановила его.

— Всё, хватит об этом! Неужели больше нет приятных тем для разговора?

 

И тут, как я подозреваю, племяшка решила все-таки раскрутить муженька на историю с его другом-студентом. Что же произошло с ним, что он вынужден откупиться от своей подружки курсом «Секреты красоты и привлекательности?

— Дорогой, а что же ты не рассказываешь о своём друге? Что дальше произошло со студентом?

 

Завершая процесс пережёвывания шашлыка, Игорь, улыбнулся, запил глотком «Дьябло», и приступил к повествованию.

— Значит так, стоит он в вагоне метро. Кое-как держится на ногах. Вокруг — давка, все на работу едут, со всех сторон давят и мнут. И вот его в очередной раз со словами «вы не выходите?» толкают, он куда-то пятится, пытаясь не упасть, и чувствует что сел.

Немного ошалев, что нашлось место в такую давку, сидит, почти спит.

И слышит: — Станция «Арсенальная». Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Днепр».

«О, класс! — думает, — выходить скоро». Сидит, то ли дремлет, то ли  спит.

Вдруг опять: — Станция «Арсенальная»… Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Днепр».

«Ой, — думает, — что-то глючит меня… Ничего не понимаю… Ну, да ладно».

Сидит дальше, все еще спит. Тут опять! «Станция «Арсенальная»… Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Днепр».

«Что за сон такой????»

Он потихоньку открывает глаза… И съезжает на пол…

Оказывается, его вытолкнули на «Арсенальной», он присел на скамейку на станции, и сидел, слушал проходящие поезда…

Домой он попал только в 11 утра.

 

Новый рассказ вызвал оживление среди слушателей.

 

— Как я думаю, шоб я так жил, метро – единственное место в Киеве, в котором все равны, – высказал своё мнение Виктор. — Говорят, шо идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей, в часы пик, в вагонах метро.

— Это точно, — согласилась моя супруга. – В метро мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережёваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

 

— А я прихожу к мнению, что утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы и только на работе, наконец, проснуться.  – Это выразила своё мнение племяшка Анна, с учётом опыта поездок подземным видом транспорта.

— Хочу вам вот шо сказать, уважаемые. Хотя я до сих пор считаю себя человеком военным, но могу честно вам признаться — всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причём в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!». Надеюсь, шо вы все прекрасно помните, когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.

Мы все невольно заулыбались, подумав о причине страха моего сокурсника.

 

— Вот, как раз, кстати, на эту тему вспомнил случай, — взял инициативу Игорёк.

— Стою в очереди, чтобы жетончик купить. Смотрю, бежит мужик с пакетом — в нем десятка два яиц. Подбегает к турникету, бросает жетон, и как часто бывает, не дожидаясь зеленого огонька, бежит через турникет, пакет перед собой держит. Шторками по пакету бах!!! Мужик в мат, народ — ржёт. Я купил жетон, и не спеша спускаюсь на эскалаторе, выхожу на платформу. Стоит поезд набитый людьми.  Решил подождать следующего, не хотелось давиться. В этот момент подбегает знакомый мужик с пакетом, в котором уже с десяток яиц (типа повезло — не все побил). Пакет уже за собой держит. Машинист объявляет «Осторожно, двери закрываются!» Мужик прибавляет в скорости, влетает в вагон, и в этот момент двери захлопывают за его спиной…

С народом на платформе истерика сделалась — видно, не один я начало этой яичной истории наверху видел.

 

— А вот ещё история по поводу яиц, — мне вспомнился случай происшедший со мной.

— Иду зимой по улице. Гололёд. Впереди мужчина с лотком, в котором куриные яйца. Обгоняю его. Слышу, кто-то сзади упал. Поворачиваюсь. Лежит мужичок. Подхожу, спрашиваю: «Яйца хоть целы?»  Он в ответ: «Яйца целы, головой ударился». Помогаю ему встать. Затем, поднимаю голову и вижу, что мужчина с яичным лотком спокойно идёт дальше.

— Классно! – восторгается Игорь.

 

— Кстати, о яйцах! – встрепенулась племянница, глядя на мужа. – Завтра надо обязательно купить у соседей пару десятков домашних яиц!

Упоминание о паре десятков яиц вызвало бурный хохот присутствующих.

Гости за столом стали активно обсуждать тему подорожания продуктов.

 

***

 

 

 

Солнышко уже давно село за горизонт. И только плывущие высоко в небе перистые облака, грелись в его заходящих лучах. Отчего стали ярко оранжевыми.

Разговор за столом то затихал, то возобновлялся с новой силой. Иногда раздавались глухие удары о тент падающих яблок. Это спелый белый налив напоминал мне о том, какой я непутёвый хозяин — до сих пор не снял урожай с яблони.

 

У ног, удобно устроившись, дремал общий любимец – друг человека Пижон.

 

Красивый и умный пёс из породы маленьких овчарок. Хотя такой породы и не существует, но уж очень он мне напоминал нашего Байкала. А Байкал был чистокровной восточно-европейской овчаркой. Общаясь с Пижоном и Байкалом, я часто ловил себя на мысли, что в собачьих головах заложены мозги Gomo sapienti.

Сколько радостных житейских сюжетов связано с нашими четвероногими друзьями.

Они становятся не просто друзьями, а полноправными и верными членами семьи.

 

Почему то вспомнилась притча, которую мне рассказала заводчица, у которой мы взяли маленького четырёхмесячного Байкала.

 

 По длинной, дикой, утомленной дороге шел человек с собакой.

Он шел себе, шел, устал, устала и собака. Вдруг перед ним — оазис!

Прекрасные ворота, музыка, цветы, журчание ручья, словом отдых.

Что это такое? — спросил путешественник у привратника.

Это — рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.

А там есть вода?

Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…

А там есть дадут?

Все, что захочешь.

Но со мной собака.

Сожалею, уважаемый, но с собакой нельзя. Её придется отставить здесь.

 

И путешественник прошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму.

У ворот сидел привратник.

Я могу у вас попить? — спросил путешественник.

Заходи, во дворе есть колодец.

А моя собака?

Возле колодца увидишь поилку.

А поесть?

Могу угостить тебя ужином.

А собаке?

Найдется косточка.

А как называется это место?

Это рай.

Как так, привратник у дворца неподалёку сказал мне, что рай там?

Врёт он всё, там — ад.

Как же вы, в раю, это терпите?

Нам это очень полезно. До рая доходят те, кто не бросает своих друзей.

 

 

Пока я предавался воспоминаниям, женщины убрали со стола. Игорь и Виктор сидели в машине и слушали песни, льющиеся из магнитолы.

Постепенно ночь вступила в свои права, и мы отправились на отдых.

 

***

Утром, лишь только первые лучи солнца брызнули из-за горизонта, я уже был в саду и снимал урожай с яблони. Трудно было удержаться от того, чтобы не вонзиться зубами в тонкую прохладную кожицу плодов. Сочная мякоть приятно освежала рот. Что там Орбит или Стиморол — никакого сравнения! Когда ведро было почти полное, ко мне присоединился Виктор.

 

— Как я теперь понимаю ситуацию, которая произошла однажды со мной, и, кстати, в метро, – улыбаясь, произносит Виктор, – шоб я так жил!

Но сам молчит. Мол, давай спрашивай, неужели тебе не интересно?

— Не тормози на взлёте! – Не выдерживаю я. — Врубай форсаж! – и протягиваю ему красивое спелое яблоко.

— Ладно уж, внемли рассказу, — начинает свою байку Виктор, и одновременно вгрызается в сочное яблоко.

— 9 часов утра, будний день среди киевской недели. Моя ласточка забарахлила, не пожелала заводиться. На улицах пробки, ловить такси — нэма сэнсу. И я вынужден был направиться в метро. Свободных мест нет, но я сижу, и пытаюсь рассмотреть схему киевского метро.

Шоб ты знал, Киев заинтересован в том, шобы в столице было как можно больше туристов.  Тебя шо не интересно, зачем я так думаю? Шоб ты знал, я всегда думаю! Даже когда сплю, и то думаю. Шо я могу поделать? Бог дал мне голову не только для того, шобы шляпу носить. Так вот, шо я себе думаю: туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро, ваше хитрозадое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, шобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.

Вот, значит сижу я, и вполоборота, максимально вывернув в сторону шею, пытаюсь рассмотреть схему.

 

Hадо мной буквально нависла девица лет 18-25. Разброс возраста объясняется её «размазанной» косметикой. Она прилично и модно одета, но одна такая маленькая деталька — пьяная вдрызг. Може она неудачно с утра похмелилась, а може для неё ещё «вчера» не закончилось. Дышит на меня хорошей косметикой и отвратительным «лепестком». Hадо сказать, шоб ты знал, я терпеть не могу пьяных вообще, вдвойне — пьяных женщин, и втройне — пьяных девчонок. Судя по всему, ей было не очень так шобы хорошо. Наконец, не выдержав, она обращается ко мне с характерным пьяным акцентом: — Мл-ло-дой чел-век, вы не могли бы мне у-усту-пи-те м-м-ме-ст-о?

 

Как тебе ведомо, я уже давно не вьюноша и разменял шестой десяток. Поэтому даже при моей любви к лести и молодым девушкам, этот «Мл-ло-дой чел-век», в сочетании с таким «лепестком» перегара, из меня могло прозвучать только ядовитое:

— Красавица, вам по инвалидности, или по возрасту?

Ответ был полон житейской мудрости и какой-то смертельной обречённости:

— П-п-о с-с-остоян-ию здоровья.

— Естественно, шо я не устоял перед таким аргументом, точнее не усидел. Шоб я так жил! – Виктор смачно хрустнул сочным яблочком, и

продолжил. —  Вот и у меня сейчас синдром, как у той девицы, шоб ты

знал: необходимо прописать что-то освежающее, типа опохмелина. Причина та же – по состоянию здоровья.

 

Пока Виктор рассказывал историю о женщине, к нам подошёл Игорь. Выглядел он, как помятый кирзовый сапог. Вам приходилось когда-нибудь видеть помятый кирзовый сапог? Если нет, то лучше и не видеть. Эмоции возникают неописуемые.

— Согласен с Виктором! – промямлил родственник. — Сейчас бы, чего-то опохмельного.

 

— Ну, шо я могу вам на это сказать? Как говорят у вас в Одессе: «Какой быстрый ездок, не любит «русской»? – начал я прикалываться над мужчинами. — Хотя смею заметить, шо пили мы вчера «чилийскую» и «французскую». А ехать вам друзья сквозь отечественные кордоны ГАИшные. И дуже бажаю нагадати, що в нових ПДР ужесточены санкции к любителям «зелёного змия». И це незалежно від того, чиї вони —  рідненькі українські, либо какие другие залётные и заезжие!

 

Я, конечно же, могу понять вас одесситов и киевлян, когда за вами нет женского присмотра. Но ведь среди нас были дамы! Шо же ви уважаемые джентльмены, так низко пали? И ты, мой курсантский друг, я не смею сомневаться в этом, помнишь, шо говорит по этому поводу тётя Соня: «Можно выпить немного. Ну, литр, два, ну три. Но, зачем же напиваться?»

Глядя на кислые физиономии мужчин, я понял, что перебрал – язвительность с утра противопоказана похмельным головушкам.

— Ну, всё, всё – пролетели! Скажите мне, шо у вас болит и я вам честно отвечу: — У кого шо болит, у того то и отвалится. Поверьте моему теоретическому опыту.

Мужчинки с прежним выражением на лицах слушали мои нравоучения.

— Ладно, не огорчайтесь! Вам нужен опохмелин? Он у нас есть! Дедушка дохтур может его вам дать!

 

— Да не, Максим, дело совсем не в опохмелине, — начал оправдываться Игорёк. — После вчерашних рассказов о призраках, я не мог уснуть всю ночь. То мне чудилось, что кто-то ходит в темноте. То едва заснув, просыпался от шума в кладовке. Слышался скрип половиц, дрожание и звон посуды в серванте.

— Ладно бы сам не спал, так ведь и я из-за него выспаться не могла, — вступила в разговор вышедшая во двор племянница. – Доброе утро, если так можно сказать. Уж лучше бы мы не затрагивали вчера этот вопрос с привидениями. Я из-за этого как выжатый лимон, а мне работать целый день.

 

— Не кисните, друзья. Не надо нас маленьких дурить! Сами вчера ковырялись в «призрачной теме». Прежде всего, бегом марш в душ! Вода не должна быть горячей, потому что станет плохо, лучше, если душ будет слегка тёплым.

Вторым этапом навалитесь на бульон. Томатик вчера специально приготовила его, зная, что с утра вы будете неработоспособные.

 

Этот белковый напиток в горячем виде моментально снимет все ваши недосыпы.

После душа выпьете квас. Это чудодейственное средство. Он снимает похмелье эффективно и быстро. Возьмёте напиток с собой в дорогу, и пейте его в неограниченном количестве после бессонной ночи. Ладно уж, достаточно инструкций на ваши буйные головы. Шагом марш в душ, а я отправляюсь за квасом!

 

Пока ребята мылись, мы с женой накрыли стол, чтобы накормить завтраком гостей.

 

После завтрака, ребята выглядели, словно молодые  огурчики с грядки. Завтрак, как пишут в газетах и вещают по радио и телевидению, прошёл в тёплой и дружественной обстановке.

А вслед за этим гости, оседлав своих стальных коней, помчались прямиком в стольный Киев-град. Впереди у них трудовая неделя.

 

А как иначе жить? А что прикажете делать?

Американцы работают, если платят хорошо.

Украинцы работают, если платят – хорошо!

Но это уже другая тема для обстоятельного и полезного разговора.

 

Я же надеюсь, что в будущем мой урок о параллельном мире пойдёт друзьям на пользу. Да не только им, а и вам, мой дорогой читатель.

 

Потому и решил оформить свои рекомендации в виде этого рассказа.

 

***

 

  1. P. S. Вы, уважаемый читатель, видимо думаете, а как же курсы, которые Игорёк обязался привезти своему другу, а я подарить Виктору? Неужели забыл?

 

Нет, что вы!

Как говорит мой однокурсник Виктор из Одессы: «шоб я так жил» и «шоб вы знали» — всё в порядке, козлята на грядке!

 

Рассказ из книги «Ресурсы здоровья, или Жизнь без лекарств»

Интересные факты о кофе

Каждый год жители Земли выпивают больше 500 миллиардов чашек кофе. В среднем это 71 чашка на одного человека в год.

Кофейная индустрия – выращивание, обработка, фасовка, продажа – дает пропитание 25 миллионам человек. На сегодняшний день кофе занимает вторую позицию в мировом рейтинге наиболее продаваемых товаров, на первой – нефть.

С точки зрения потребления кофе на душу населения в год лидируют страны Северной Европы – Финляндия (12 кг — в среднем, пять чашек кофе на человека в день), Норвегия (9,9 кг), Исландия (9 кг). Россия на 56 месте в этом списке (1,7 кг).

 

Кофейное дерево

В начале XVIII века французский морской офицер, Габриэль Матье де Кле выкрал побег королевского кофейного дерева из Жардин де План в Париже и увез его на остров Мартиника в Карибском море. Всего через пять лет там насчитывалось 18 миллионов кофейных деревьев.

Высота кофейного дерева — чуть больше 9 м. Но поскольку удобнее собирать плоды с более низких деревьев, сейчас высота кофейных деревьев редко превышает 3 м.

Одно дерево кофе живет 60-70 лет.

В тех странах, где растет кофе, его до сих пор собирают вручную. Опытный сборщик в день может собрать до 7 корзин бобов, каждая весом до 100 кг. Оплата за эту работу – от $2 до $10 за корзину. После того как зерна высушат и обжарят цена корзины увеличится до $110.

 

Состав кофе

Кофе содержит более 1200 химических соединений, более половины из которых отвечают за вкусовые качества получаемого напитка.

В чашке черного кофе без сахара 0 калорий.

Кофеин усиливает действие аспирина и парацетамола. После чашки кофе кислотность повышается и желудок принимает и растворяет обезболивающие более охотно.

Смертельная доза кофеина равно примерно 100 чашкам кофе.

Кофе светлой обжарки содержит больше кофеина, чем темной.

Кофеин числится в списке запрещенных веществ Международного Олимпийского Комитета. Употребление более 5 чашек кофе считается попыткой получить преимущество в спортивной борьбе.

Кофеин снижает аппетит, ускоряет расход калорий и процессы метаболизма в организме. Лишний жир при регулярном употреблении кофе сгорает на 20% быстрее.

Кофеманы гораздо реже посещают стоматолога. Элементы, содержащиеся в этом напитке, не дают бактериям оседать на зубной эмали.

Если вы ежедневно будете выпивать 4 чашечки кофе в день, это сможет минимизировать риск возникновения камней в желчном пузыре и цирроза печени. Более того, у любителей кофе на 60% снижается шанс заработать болезнь Паркинсона или Альцгеймера.

 

Рецепты кофе

Добавлять молоко в кофе стали в 17 веке. Такой рецепт выписывал своим пациентам один французский врач.

Растворимый кофе впервые поступил в продажу в США в 1910 году. Его изобретателя звали Джордж Констант Луи Вашингтон.

Слово американо появилось в годы Второй мировой войны, когда американские солдаты в Европе стали добавлять в эспрессо кипяток, чтобы разбавить крепкий напиток.

Ирландский кофе был изобретен в аэропорту ирландского города Фойнс, когда шеф-повар ресторана решил добавить виски в кофе, чтобы согреть прибывших в зимнюю стужу американских пассажиров.

 

Известные личности

Иоганн Себастьян Бах написал Кофейную кантату в 1732-1734 гг. по заказу владельца кофейного дома Циммермана в Лейпциге. В этом юмористическом произведении кофе воспевается как необходимый человеку напиток.

Французский философ Вольтер выпивал до 50 чашек кофе в день.

 

Кофейни

Первые кофейни открылись в Оксфорде, Англия, в 1650 году. А спустя год — в Лондоне. Уже к 1700 году в столице Великобритании их насчитывалось около 2000.

Первая кофейня в Париже открылась в 1689 году и называлась Procope. Владельцем ее был торговец лимонадом Франсуа Прокоп (Francois Procope). Находилась она напротив театра, и основными ее посетителями были представители богемы — артисты и художники.

В Италии кофе впервые узнали в 1615 г., а в 1720 г. в городе Венеция на площади Св. Марка открылись известные на весь мир кафе «Флориан», которое посещали Гете, Казанова и Рубинштейн, и кафе «Гуарди», куда наведывались Лист и Байрон.

Первая кофейня в Вене была открыта поляком Кольжицким. Он был настоящим фанатом кофе и умудрился спасти не один мешок зерен кофе, когда покидающие город турки его подожгли. Именно благодаря туркам австрийцы уже в 1683 году узнали, как можно по-настоящему взбодриться.

На протяжении своей истории кофейни неоднократно запрещали власти различных стран. Наиболее известен запрет в Мекке в 1511 году и в Англии в 1675 году. Как правило, власти считали кофейни источником революционных мыслей и местом сбора заговорщиков.

 

Другие факты о кофе

В некоторых странах существует праздник, посвящённый кофе. «День кофе» отмечается 12 сентября в Коста-Рике, 19 сентября в Ирландии и 1 октября в Японии.

Первая веб-камера была разработана в Кембриджском университете, чтобы определять на расстоянии, заполнена или пуста университетская кофеварка.

 

Осторожно, двери закрываются. Часть первая

Тайны метрополитена.

Мир психофизических явлений можно уподобить обширному, окутанному туманом болоту, в котором, согласно некоторым сообщениям, обитает целый сонм непонятных феноменологических существ, выходящих за рамки привычных чувственных и логических представлений.

Роберт Г. Джон

 

   Если бы я, хотя бы на минуту позволил себе вообразить картинку итогов этой тёплой встречи…

Я бы ни за что на свете не поддержал застольный разговор о метрополитене!

Но что случилось, то случилось.

Вы не понимаете о чём это я?

Ну, что ж, тогда читайте внимательно.

Итак, как сейчас помню…  

 

***

— Нет, нет! «Релаксацию для здоровья» я ему привёз в прошлый раз. Сейчас он заказал «Успешно сдаём экзамены» и «Секреты красоты и привлекательности», – пытался растолковать мне Игорёк о том, что он завтра должен взять с собой.

— Ладно, как скажешь. Любое желание за ваши деньги, – отшутился я. – Вот только не могу понять, зачем твоему другу «Секреты красоты»? Ведь этот сборник подготовлен для милых дам.

— Да это он своей подружке хочет сделать презент на день ангела, — разъяснил свояк. — Он слегка проштрафился перед ней, чуть-чуть погулял. Сейчас хочет загладить свою вину.

С друзьями студентами затеяли хорошую вечеринку в общежитии Политеха, так что возвращался домой он уже в 9 утра. Состояние — соответствующее.

Протрезветь еще не успел, спать охота, мобильник разрядился.  Подружка вся на нервах, на занятиях его нет. Ну, какие занятия в таком состоянии? Сами понимаете! А ехать ему надо было в метро до станции «Левобережная».

Игорёк так был увлечён рассказом, что не обратил внимания, как лицо Тани озарила загадочная улыбка.

Эту историю рассказывает муж племянницы моей жены.

Ух, как классно получилось! Муж племянницы моей жены. Попробуй, разберись.  Ссылается, что произошла она с его другом-однокурсником. Но я почему-то твёрдо уверен, что случилась она именно с самим рассказчиком. Не зря же улыбается его жена.

Как поётся в нашей народной песне: «Ой нэ ходы Грицю, та й на вечорныцю!» Или, как любит говорить мой знакомый инспектор ГАИ: «Каждый мужчина имеет право на лево».

Что ещё можно сказать? Да много чего. Но, это не столь уж и важно. Ведь и мы дедушки, когда-то были молодыми рысаками. Посему, не судите, да не судимы будете.

Компания наша расположилась под ветвями старых яблонь, где был установлен шатёр, защищающий наши застолья от солнечных лучей и дождя. Стоял тёплый и тихий июльский вечер. Настроение было замечательное. Прекрасное чилийское вино марки «Дьябло», слегка ударило в наши головушки, а вкусный ароматный шашлычок утолил признаки голода. В такие моменты хотелось мечтать, или вспоминать о замечательных жизненных эпизодах прошедших лет и минувших дней.

Именно о таких воспоминаниях и шёл разговор за столом.

Мы с супругой только неделю, как вернулись из поездки в Объединённые Арабские Эмираты.

Дочка сделала приятный и неожиданный сюрприз для мамы ко дню рождения. Она пригласила нас в Дубай, оплатив перелёт и все расходы.

Я уже не говорю о других подарках.

Речь за столом шла о метрополитене, покорившем нас своей необычайной арабской пышностью, чистотой и порядком. Я рассказывал о наших впечатлениях.

— Дубайский метрополитен открылся 9 сентября 2009 года в 9 часов 9 минут и 9 секунд. Вдумайтесь в число девяток в этих цифрах. Открывал метро правитель эмирата Дубаи шейх Мухаммед Бин Рашид Аль Мактум.

На данный момент Дубайский метрополитен является самой длинной полностью автоматизированной рельсовой системой в мире.

Рельсы проходят в основном по виадукам, а в центре города — под землёй.

Протяженность двух линий — 75 километров. На них 46 станций. В будущем планируется открытие еще двух линий метро. Полностью построенное Дубайское метро будет иметь длину 172 километра. Средняя скорость движения поезда составит 45 км/ч.

— Шо то я смотрю, у ваш рассказ сэр, закралась маленькая неточность, — вклинился в моё повествование Виктор.

Я с непониманием посмотрел на товарища. Да, прошу прощения, я ещё не рассказал вам, кто такой Виктор и почему речь пошла о метро.

Дело в том, что начало ему положил мой однокурсник по училищу Виктор Стреленко. После очередной стопочки «Boris Jelzin», производства «Made in ottuda», а вернее «Produced and bottled in France»,  речь пошла о загранице. Водку в литровой бутылке Виктору привезла дочь, и она же поведала отцу о случае, который произошёл с ней в столице Австрии.

Виктор открыл ноутбук и показал нам фотографии дочери и жены. Симпатичная студентка, обнимавшая маму, была её точной копией.

— Вот кому обязательно надо подарить твои обучающие курсы, – оживилась моя супруга. – Дочке очень кстати придётся курс «Успешно сдаём экзамены», а маме «Секреты красоты и привлекательности».

Я с упрёком взглянул на жену.

— Нет, ну я понимаю, что дочь отличница. А жена Виктора – молода и красива. Но ведь в курсе для учащихся есть и рекомендации по укреплению здоровья, юмор и музыкальные произведения. В «Секретах» — масса того, о чём мы женщины даже и не догадываемся!

Чего только стоят 33 секрета по уходу за собой! А более 150 стилей женщины! Ха! Кто об этом что-либо знает? – распалилась моя супруга.

— Ладно, ладно, дорогая, ты как всегда права! – этот маленький, но весомый комплимент успокоил женский пыл. – Конечно же, мы сделаем подарок жене и дочке Виктора, и он вручит своим любимым полезные и необычные курсы.

— Ребята, ша! Не надо волноваться. Прошу вашего спокойствия. Не поднимайте шторм у стакане, – решил снять напряжение Виктор. — Уговорили вы меня. Шоб я так жил! Хотя, если честно, я и не имел никаких намерений отказываться, как вы можете помнить. Да мне и самому чрезвычайно интересно, шо то за такие необыкновенные секретные курсы.

С моим однокурсником мы не виделись с выпускного вечера. Виктор после окончания училища был распределён в авиаполк Одесского военного округа. Повезло ему, все-таки служил в родной Украине. Я же был направлен в авиацию Бакинского округа ПВО (противовоздушной обороны). И вот он, уже скоро сорок лет, как живёт в Одессе. Именно поэтому его отличает необычный, присущий только одесситам говор.

— Виктор, продолжайте, что там за венская история такая, — произнесла моя половинка, наливая в фужер минеральную воду. – Ох, как жарко!

— Ну, да, так вот! Доча моя, приехала на каникулы из Вены, и вот шо поведала своим предкам. На учёбу наша лапочка добирается на метро. Однажды в вагон заходит чернокожий мужчина с пакетиком чипсов, и садится напротив типично австрийской бабуленции.

Шо вы себе думаете, уважаемые?  Есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. Уж поверьте мне, шоб я так жил!

Если на входе она вас не зашибёт дверью, то уж точно собьёт на выходе из вагона, опаздывающая невесть куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона. Уж я то, знаю! При этом вас она рассматривает исключительно с точки зрения опоры для дальнейшего продвижения.

Это была именно такая мадама.

И вот она начинает нудить, возмущаться – дескать, понаехали тут разные, у нашу, понимаешь песочницу. Лучше сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее, и такое прочее. Достала своими нравоучениями весь вагон.

А мужчина этот, шобы вы были в курсе, вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против неё, и не спеша ест свои чипсы.

Старушенцию это только заводит, и так, шо она продолжает дальше распаляться, как керогаз моей прабабушки. Дескать, и пройти теперь в родной Вене негде, повсюду разная шушера. Да и метро стало из-за разных пришельцев ободранным, шо тот бомж.

И нагажено тут ими, и так далее. Но мужчина не обращает на неё внимания и продолжает увлеченно поедать свои чипсы.

И шо вы себе думаете, дамы и господа? Как долго такое может продолжаться? Финиш уже близок, только наберитесь трошечки терпения.

Вот тут и заходит в вагон контролёр. Это же надо такому быть! В Вене вы можете, уважаемые,  ездить без билета годами, и никто вас, как правило, не проверяет. Но уж если попались контролёру – сушите сухари! Эти государевы сыны, как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам, как Москва, тоже не верят. И вот контролёр педантично проверяет у всех по порядку билетики. Сверяет их со временем, и, в общем, делает все по инструкции.

А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно изливать свою желчь на тихих пассажиров. Мол, она подозревает, шо у этого негра и билета-то наверное нет!

И шо это она, добропорядочная старушенция, должна содержать разных обезьян на свои кровные! Сидели бы лучше они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят!

А африканец, спокойненько сидит себе против неё, и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот, наконец, контролёр дошел до этой старушки. Но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, любитель чипсов быстренько выдернул у бабульки из рук билетик.

Шоб я так жил!  Он молниеносно отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, шо мол такое, как вы смеете? Она тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только шо был её честно оплаченный билетик. Бабуля ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у неё в горле, мешая друг другу.

И тут контролёр повернулся к старушке и потребовал билет. Но та смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!».

На шо негр заулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска. Затем достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки. Я, мол, никогда, как некоторые, не позволю себе обворовывать такую чудесную страну Австрию. Шо очень важно, африканец, изъяснялся при этом, на идеально правильном немецком.

После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка, была выдворена контролёром из вагона и препровождена в полицию.       А интеллигентный африканец продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

Шоб я так жил! – закончил историю Виктор.

За столом все оживлённо принялись обсуждать полученную информацию.

— Да уж, необычная история, — подвёл итог рассказу однокурсника я. – Но в метрополитене Дубай, такого бы никогда не произошло. А знаете почему?

В метро в качестве билетов используются смарт-карты, пополнять которые можно либо в автоматах оплаты, либо через кассы. Проверка билета осуществляется при проходе через турникеты на входе в метро и плюс на выходе. Поэтому контролёров там нет.

— А как же они там в такой жаре парятся в вагонах? – удивился Игорёк.

— Актуальный вопрос. Летом на улице жара стоит за 40 градусов °C. Но воздух на всех станциях метро, переходах и в поездах кондиционирован, и поддерживается на уровне 20 °C. Все станции — закрытого типа. Двери открываются синхронно вместе с дверями поезда.

— Как в Питере, — дополнил Виктор.

— Состав поделён на три секции. Секция «золотого» класса для пассажиров, купивших золотой проездной билет. В данной половине вагона обычно мало людей и есть сидячие места. При движении состава в сторону «Jebel Ali» пассажиры обозревают ландшафт так, как машинист в обычных поездах, то есть пассажиры находятся в головном вагоне. Проезд данного класса стоит всего в 2 раза дороже обычного.

Секция или половина вагона, исключительно для женщин тех, кто по каким-либо убеждениям предпочитает ездить отдельно и детей. Проезд для детей до 5 лет и с ростом менее 90 см — бесплатен. Остальные 80% состава — обычные места.

По ходу рассказа я демонстрировал фотографии на экране ноутбука.

— Все станции оборудованы эскалаторами и лифтами. Так же на каждой станции есть туалет.

В составе 5 вагонов. Длина каждого состава 75 метров. Все вагоны соединены гармошкой, так что спокойно можно пройти из одного конца состава в другой.

Максимальная вместимость каждого состава 640 человека. Максимальная скорость 110 км/ч.

В дубайском метро запрещено есть и пить, как в поездах, так и на станциях. Штраф за это — 230 гривен. Запрещено также спать, курить, перевозить животных, велосипеды и алкогольные напитки. Штраф за неуместное использование стоп-крана составляет 4250 гривен. Есть также штраф за неуместное использование аварийной остановки эскалатора.

Если вы пожелаете назвать станцию метро в честь своего магазина или банка, то это удовольствие вам будет стоить 1 000 000 долларов.

Но самой крутой фишкой этого метрополитена является — возможность стоять у лобового стекла и видеть то, что обычно видит только машинист.

Если Вы хотите поснимать через лобовое стекло, лучше зайти в поезд на одной из конечных станций, так как обычно там всегда занято. Особенно поражает красками вид ночного города.

Слушатели внимательно рассматривали фотографии.

— Всё, Тань, решено, осенью берём путёвку — и в Дубай, – подвёл итог моему рассказу Игорёха, и взглянул на жену, ожидая поддержки.

— Да уж, если только меня отпустят. Я ведь уже отгуляла свой отпуск, — расстроилась племянница.

— Ничего, наше киевское метро тоже высший класс, — решил успокоить жену Игорёк. – Да и московский метрополитен красивый.

На меня сразу нахлынули воспоминания о московском метро. Немало пришлось поездить в нём. А какие только интереснейшие ситуации не случались. Мне вспомнилась смешная история, которая произошла во время учёбы в институте. Я не удержался от того, чтобы поведать о ней всем.

— Желаете услышать весёлый рассказ о московском метро? — спросил я. — Хотя история и не о метро, но ситуация происходила рядом со станцией подземки.

— Давай! Не томи! Рассказывай, — ответили хором на мой вопрос.

— Это абсолютно реальная история произошла со мной и Ерёмой, сибиряком из Красноярска. Мы как раз съехались в Москву на очередную зачётную сессию. Так как этот приезд был не первым, а мы сдружились, то и снимали квартиру на двоих у знакомого сотрудника ВУЗа.

Как-то раз, возвращаясь из института, выходим со  станции метро «Севастопольская». Дома, хоть шаром покати, продуктов – ноль, а голод не тётка. Надо было прикупить на ужин хоть какой-то снеди.  Тут мы обратили внимание на небольшой ларек-прилавок. Располагался он прямо у выхода со станции метро. И продавали в нём всякую съедобную вкуснятину.

На прилавке разложены деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса разная, буженина и так далее. И тут Ерёма замечает нечто. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «БОБРЯТИНА Л.Я.».

— Ты только гля, чё енто за диковина эдака? – удивлённо вглядываясь в куски филе, молвит он мне.

Стоит заметить, что Лёха, в плане еды человек многоопытный, пробовавший и кабанятину, и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилятину…

А вот бобрятины, да ещё и горячего копчения, он явно не пробовал! Естественно, что в нём разыгрался вполне здоровый интерес. Подходит он к прилавку, за которым стояла очень упитанная мадам, и непринужденно так говорит ей:

— Дайте мне грамм 300 – 400 вон энтой бобрятины, пожалуйста, на пробу.

Услышав эти слова, мадам поднимает голову, и очень гневно смотрит прямо в глаза гурману Ерёме.  Её физиономия мгновенно наливается краской, и она очень страшным шепотком цедит сквозь зубы: — БОБРЯТИНА Л.Я. – это Я…

Смех стоит неописуемый.

Так как на столе среди закусок бобрятины не было, то выпили и закусили шашлычной свинятиной.

— Макар, мне никак не даёт спокою мысля про то, шо Дубайский метрополитен является самой длинной рельсовой системой в мире. В моей светлой голове, — Виктор погладил себя по седеющей головушке, — никак не появляются аргументы у пользу этого твоего факта. Хочу вам всем, уважаемые, на полном серьёзе заявить… Виктор сделал небольшую паузу, как бы пытаясь понять, что желает всем присутствующим заявить. Затем, сказав «Будьмо!», пригубил рюмку чистой, как горный хрусталь «Boris Jelzin», крякнул, и удовлетворённо продолжил.

— Всё дело в том, шановни панове, как поётся в одной популярной песне, так «у невесты приданного в помине нет!». Ну, не совсем шобы совсем. А вот как ты выразился про «самую длинную протяжённость линий». Тут моё сознание, как бы сказал наш любимый преподаватель по психологии, не желает принимать вашу версию, уважаемый рассказчик.

Насколько мне известно, из документальных источников, самые протяжённые линии в Нью-Йорком метрополитене. Готов вам поведать, шо, поверите вы мне или нет, общая длина метрополитена составляет 1355 километров, и на 1056 километрах осуществляется пассажирское движение. А обслуживается 468 станций по двадцати шести маршрутам.

Шоб вы знали, шо немаловажно, дорогие мои, метрополитен Нью-Йорка имеет самый большой парк вагонов в мире. На июль 2014 года он составлял почти 6400 единиц

Глядя на меня, Виктор выразил на лице невероятно милую улыбку.

Лишь только я решил парировать укол однокурсника, как своё дополнение внёс и Игорёк. Отправив в желудок очередную порцию «Дьябло», смачно вкушая лакомый кусочек шашлычка, он внёс свои поправки.

 — Я вот тут недавно в Сети прочитал, что самое длинное метро в мире принадлежит Китаю. — Пекинский метрополитен с протяженностью в 442 км доставит вас в любую точку большого города.

— Вай, вай вай, молодой человек. – Виктор, качая головой, приподнял брови дугой и округлил глаза. — Уж не знаю, шо за науки вы изучаете в бурсе, но в школе вы явно плоховато дружили с арифметикой.

— А что я ляпнул, — глотая недожёванный кусочек шашлыка, удивился Игорёк.

— Внушать нам, шо 422 больше 1056 – это, то же самое, шо доказывать будто «Таврия» быстрее «Мерса».

— Да я просто цифру не расслышал, — стал оправдываться Игорёк. Пытаясь загладить свой промах, тут же предложил. – А хотите анекдот про «Таврию» и «Мерс». И не дожидаясь нашего согласия, стал рассказывать:

— Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:

— Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!

— Та шо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе прёт! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего!

— Ай, маладе-ец! У того, небось, и варежка отвисла?

— Варежка? Та не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Все сидящие за столом от души посмеялись.

— А давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не ездили на метро, а только на своих авто, — предложила племяшка Анчоус. Возражений не последовало и фужеры с рюмками звонко оповестили о единстве наших взглядов.

— Уважаемые дамы и господа, хочу внести разъяснение в ответ на упрёк Виктора, — я решил внести ясность в дискуссию. – Говоря о самой длинной в мире рельсовой системе Дубайского метрополитена, я подчеркнул слово «автоматизированной». Но рад, что мы все вместе активно включились в обсуждение этой темы.

— А хотите ещё немного интересных фактов о метрополитене? – задала вопрос моя супруга. – Какие самые длинные линии метро в мире мы выяснили. А кто знает, какое метро самое короткое?

Посыпались разные варианты ответов. Но, ни одного верного среди них не оказалось.

— В мире есть несколько метрополитенов, претендующих на звание самых коротких. К примеру, метро Екатеринбурга,  всего 9 километров длиной и с 7 станциями.  У нас в Украине — Днепропетровское – около 8 км и 6 станциями.  А самое короткое метро — в Казани — 6,8 км длиной, в котором всего 5 станций.

А кто знает, где самые глубокие станции? – увлеклась Тамара застольной темой.

— Я думаю, что у нас в Киеве, — слегка сомневаясь, ответила Таня.

— Ты, Танюша права. Это станция «Арсенальная». Её глубина 105 метров. Затем идут станции в Петербургском метрополитене: «Адмиралтейская» — 102 метра и «Комендантский проспект» — 78 метров.

— А я знаю, какое самое старое метро в мире – это лондонское, — блеснул своими познаниями Игорёк. – Оно работает с ноября 1890 года. Протяженность подземки составляла шесть километров. Первым пассажиром метро стал принц Уэльский, будущий король Великобритании Эдуард VII. Эта линия называлась Metropolitan Railway. Что означает — столичная железная дорога. Так же называлась компания, которая строила метрополитен. Сократив длинное название до пяти букв, получили слово «метро». Второе место занимает Парижское метро, открытое в 1900 году.

— Браво, юноша! – воскликнул Виктор. — Теперь мы все могли убедиться, шо вы не зря учитесь в бурсе.

Игорёк, довольный похвалой, расплылся в улыбке и покраснел. А может цвет его лица просто стал бардовым от чилийского «Дьябло». Бокал с напитком он не выпускал из рук.

— А вам панове, известно, шо в метрополитенах мира существуют станции-призраки? – поинтересовался мой однокурсник.

– Это как, станции могут быть призраками? – не поверила племянница Таня. – Что ночью они работают, и они есть, а днём их уже нет, и они не работают. Так что ли?

Продолжение следует.

Кофе капучино

Считается, что рецепт кофе капучино имеет итальянское происхождение и появился он в 16 веке. Нет достоверной истории повествующей о том, почему напиток назвали капучино, однако есть предположения на сей счет: назвали его так из-за монахов капуцинов, которые носили темные рясы с белым капюшоном.  Монахи очень любили кофе, но так как он был достаточно дорогим, они начали добавлять в кофе молоко.

Существуют и другие версии происхождения, но намного интереснее узнать, что же именно представляет собой кофе под этим загадочным и в то же время романтическим названием. Вкус капучино зависит от того какой сорт кофе вы выбрали. Идеально, когда кофе получается ароматным и нежным. Для приготовления классической капучино вам понадобится френч-пресс для взбивания пенки.

 

Время приготовления — 15 минут.

Калорийность — 65 ккал на порцию.

Ингредиенты

  • Холодная вода — 100-120 г
  • Молотый черный кофе – 2 чайные ложки;
  • Молоко холодное – 100 – 130 мл;
  • Молотая корица – 1 чайная ложечка.

Рецепт

  1. В турку налейте воды и положите в нее молотый кофе. Поставьте на огонь и варите не доводя до кипения.
  2. Подогрейте молоко, но тоже не доводите до кипения. Налейте небольшое количество во френч-пресс. Интенсивно поднимайте и опускайте поршень в течение минуты, пока не получится устойчивая пенка.
  3. Налейте в чашечку кофе примерно на треть объема. Сверху аккуратно выложите молочную пену при помощи чайной ложечки. Используя ситечко, на молочную пену насыпьте корицу.
  4. Капучино готов!

 

Материал из сборника «Магия кофе»

Рецепты Капучино

Для вас, как и для многих любителей кофе, лучшим напитком на основе размолотых кофейных зерен является капучино? А, может быть, вы предпочитаете разнообразие вкусов, и капучино для вас стоит в одном ряду с другими кофейными напитками? В любом случае, именно для вас – данный раздел сайта. Здесь вы узнаете, как приготовить бесподобный капучино, абсолютно отвечающий канонам этого давнего напитка, насчитывающего уже не одно столетие.

Добавьте к вашим познаниям о кофе еще одну немаловажную крупицу знаний, воплотите в практику ценные рекомендации от знатоков кофепития, и ожидайте заслуженной похвалы от друзей и родных, с удовольствием потягивающих приготовленный вами бесподобный ароматный напиток. Следуя предписаниям специалистов, вы легко и неспешно сможете сварить кофе, идеально взбить подогретое молоко в стойкую пенку. Кроме того, вы узнаете о способностях корицы не только добавлять новые вкусовые и ароматические нотки к любимому капучино, но и о полезных свойствах упомянутой пряности.

И если вы утром принесете в постель своим любимым очаровательный собственноручно приготовленный на основе наших рецептов капучино, можете не сомневаться – это утро будет отмечено не только горячей бодростью напитка, но и теплом вашей взаимной нежности.

Кофе капучино в домашних условиях

Приготовить кофе капучино в домашних условиях можно как при помощи кофеварки, так и без нее. Рассмотрим, как готовить капучино дома в случае, когда есть кофеварка и тогда, когда ее нет.

Капучино без кофеварки

Сварите молотый кофе в турке, из расчета 2 ч. ложки на чашку. Не дайте ему закипеть и снимите с конфорки, сделайте паузу на пару минут и опять поставьте на огонь до образования пены. Чем крепче вы хотите сделать кофе, тем больше раз следует повторить цикл. Оптимально когда это 2-3 раза. Кофе должен стать крепким как эспрессо, поэтому на заданное количество кофе объем воды не должен быть больше 50-60 мл. Когда кофе готов, можно начать самый важный процесс – создание пены.

Для этого возьмите молоко жирностью не меньше 2,5 % и нагрейте его, но не кипятите. Теперь его нужно взбить. Вы можете это сделать как при помощи венчика, так и в миксере, и в блендере. Взбивать следует около 2 минут, пока не получится однородная пена, без пузырьков. Влить молоко в кофе можно сразу же из емкости, в которой вы его взбивали, тогда выльется сначала не взбитое молоко и уже потом пена. Лейте ровно в центр, чтобы пена ложилась ровно, покрывая весь кофе.

Если вам кажется, что у вас сразу не получится так, как нужно, влейте сначала жидкое молоко, и уже потом отдельно ложкой выложите сверху пенку. Положите по вкусу сахар и корицу. На этом приготовление капучино окончено!

Капучино в кофеварке

Вам нужна кофеварка с капучинатором и функцией приготовления эспрессо. Бюджетные модели кофеварок обычно продаются в комплекте с механическим панарело или капучинатором. Вам нужно приготовить эспрессо в кофеварке, а насадку капучинатора опустите в стакан с холодным молоком ( чем жирнее молоко, тем лучше). Капучинатор взбивает молоко струей пара и превращает его в пену, которую потому выкладывают на готовый эспрессо.

Следите внимательно за процессом, удерживая стакан в правильном положении. Если у вас автоматический капучинатор, вам следует опустить шланг в емкость с молоком – так капучинатор сам будет вытягивать молоко и смешивать его с паром, а пена потом сама поступит в чашку с готовым эспрессо.

Если у вас нет в кофераке капучинатора – его всегда можно докупить. К примеру, самый простой и недорогой вспениватель похож на миксер, он отличается особым венчиком, обеспечивающим качественное и простое взбивание. Он занимает немного места и не требует особого ухода.

Таким образом, сделать капучино в домашних условиях без кофеварки также легко как и с ее помощью.

Приготовление кофе капучино

Приготовление кофе капучино вполне возможно в домашних условиях. Ведь для приготовления этого напитка не обязательно иметь кофемашину с функцией капучино или френч-пресс. Однако, перед тем как сделать кофе капучино вы должны закупить все необходимые ингредиенты. Подойдет в принципе и обычная турка. Рассмотрим приготовление этого замечательного напитка.

Время приготовления — 20 минут.

Калорийность — 65 ккал на порцию.

Ингредиенты

  • Холодная вода — 100-120 г
  • Молотый черный кофе – 2 чайные ложки;
  • Молоко холодное – 100 – 130 мл;
  • Сливки;
  • Сахар.

Рецепт

  1. Обдайте медную турку кипятком. Потом насыпьте в нее свежемолотый кофе и залейте отфильтрованную воду. Джезву поставьте на огонь. Как только вы увидите, что начала подниматься пена, приподнимите над конфоркой турку на пару секунд. Когда пена осядет нужно снова поставить посудину на огонь. Данную процедуру следует повторить раз 6-7, ведь чем дольше кофе закипает, тем вкуснее он получится. Готовый напиток разливается по чашкам, до половины, чтобы осталось место для молочной пенки.
  2. Теперь готовим аппетитную молочную пену. В глубокую емкость из металла нужно налить молоко со сливками или только сливки. Вам не удастся взбить пенку только из молока, поэтому лучше ее готовить только из сливок или из сливок с молоком в равном соотношении. Берите молоко жирностью не меньше 3,5 %. Сливочно-молочная смесь ставиться на конфорку и доводится до закипания, но не кипятиться. Затем при помощи миксера или блендера начинайте взбивать, пока не получится густая пенка.
  3. Полученную молочную пену выложите сверху в чашки с кофе. Это делается очень аккуратно при помощи ложечки или лопаточки. При желании сверху можно добавить корицу, сахар, мускатный орех, имбирь.

Материал из сборника «Магия кофе»